分类： 体会

最近咖啡可能成瘾了。到不是喝很多。而是对注意力无法集中的焦虑，越来越强烈。昨天，Science&Vie 一篇很不负责任的文章，探讨，国外很多高管在服用聪明药物-利他林。利他林是我这个领域接触很多的药物，在国外很多大学生在服用，今天搜搜发现很多国内的高中生在探讨这种聪明药。

利他林是精神科红处方药物，在国外是FAD明令防止滥用的药品。最大的可能是成瘾性。

看到这个报道之后，于是有了很强的跃跃欲试的想法。并且报道上讲国外很多高管也在服用，觉得未尝不可。今天上午，突发觉得事情出奇的多，以及以前曾提到过的信息爆炸，信息成瘾。我更是坚定了自己的想法。

晚上，下班。我觉得自己需要想想，自己面对的问题。

每天，上班，脑袋乱哄哄的。感觉自己有很多事情要处理，却陷入无法集中注意力，很头疼。我常常觉得是不是不要让自己接触那么多的信息，现在吃饭的时候，都喜欢拿一张报纸看看。每天睡觉都要翻翻书。而实际上，书读的并不通透，只是填补自己空余的想法。与其是对咖啡的上瘾，倒不如说是对信息的上瘾。

对待成瘾，最重要的是隔离成瘾源。似乎无法离开网络和书籍。有必要减少信息的接触。找些其他的事情来分散自己的注意力，不要全部都集中到信息上，可能会好些。

此外，很多都是高强度的脑力工作，充足的睡眠很重要，现在这几天睡觉都太迟了。大脑疲劳了，难免效率下降。想想不过如此。可以适度的克服。我需要一种更为规律的生活，来适应更大强度的工作。

看来利他林不要买了。知道自己需要什么。

一周以来，面试了很多。

职位有四层。从销售助理、销售代表、区域经理、销售部副部长。

我的职责是对于后三个职位进行面试。我想要的是为各个市场补充人员。我只在乎两点：其一，相关市场的经验。其二，培养的价值。这两个只要满足一个，我想都是需要的。相关工作经验是主要的考核项目，无论哪一级的简历，我都会详细的问，具体的经验和职责。结合自己的经验，来判断准确性。同时考察这个人的交流能力。而培养的价值，主要是考察这个人，合作能力、智力、情绪，以及非常重要的职业打算。因为打算在我们这里工作低于2年，都是没有意义的。

我相信直觉，有的时候，我会感受到有新同事要加入。我想直觉的考虑更多捕捉的是有和我们类似的人。

此外。

四个层次正好，是我们从事的职业规划。应聘者会给自己一个定位，同时也是他在这个行业的发展状态。总之有两类人，一类越做越好，一类越做越差。而了解简历上曾经的职责和业绩，以及每个人对于职业规划和选择。从事自己的专业非常重要，有很多各个方面都不错的，而发展没有起来，一个方面的原因是没有借上专业的力量。当然这个问题也不是至关重要。学科和行业脱节，企业找不到合适的人，而很多人却不得不改变自己的专业。

比专业更重要的是企业选择。一个规范的企业对一个人的塑造是很强的。不一定非要是大型企业，一个重视人的发展企业会得益很多。它比其他企业多就多在机会。

当然以上都不是最重要的。最重要的是选择。我常常问应聘者大家对职业的选择的考虑。其实不是很好回答，因为很多人并不考虑太多，大多数人不是选择而是被选择。我常常想，2004年，自己好像一个甩手掌柜，义无反顾的坚持自己的选择。好像当时没有太多的顾虑。因为几乎我一无所有。现在任何选择都要小心而谨慎。选择越来越窄。需要考虑的事情越来越多。不过，即便是一无所有的时候，我也很在乎自己需要什么。

不知道自己表达的是否清楚。

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28日补充：

面试很有意思。很多新入职的人员，职场中打拼两年的，以及做过五年的，我常常想，把这些不同的人穿起来。20多岁来上海，入行，奋斗，跳槽，选择或者被选择。很多人，刚刚完成面试的，就是他的未来的样子。就好像是人生的轨迹。曾经这么选择，现在这样的人生。一开始还想多讲，现在想想觉得，这就是人生。

希望自己更加勤奋些。

公司的钟表突然停了。好像是在上周六。到今天，还没有人去修它。它一直停留在11：57。好像是一个无法越过的时间。

大地震，之后，很多生命停留在一个固定的时间。而很多人，像我一样，是不是应该庆幸自己还在滴答滴答。我想起原来下属刘年前给我出的题，如果自己只有一年，应该做些什么。我只是笑笑，觉得她安全感缺乏。现在想想，觉得似乎问题很合理。这个问题是存在的，只不过一年时间都是很漫长。

也许，考虑太多了。既然可以随遇而安，为什么不能随遇而死。想得太多了。

要好好生活，不要错过苹果。

滴答 滴答

上周，给自己买了一个可以放在床上的电脑桌。桌子很小。但是已经足够笔记本和一个水杯的空间。

选择它的时候还担心，是不是太难看。但是当放置在床上时，竟然是那么实用。非常满意。这也几乎是我最近最满意的事情了。

昨天。因为，看了我的博客。觉得我说了谎话。不可信。

我讲过：我已经很满足，因为我觉着自己得到了很多，虽然，得到的最后可能并不属于我，但是我并不失落，因为，原本就没有期待得到什么。

小桌子，可以放一个晶莹透亮的杯子，里面注满了水。昨天，可以看到晶莹的月亮。只有等到很晚很晚，周边都关闭灯火的时候，就可以清晰的看到洁白的月光，泻下来，透过晶莹的杯子，在杯子中闪闪发光。我喜欢把手背在头上，打开窗户，让有些清冷的空气冲进来。

不可能把自己选择都想明白，即使是最紧要的事情也理不出头绪。

第一次面对结束。是一个初中政治老师的葬礼。

        很久都无法面对事实。觉得好像只是睡着了。但是时间长了，就知道，逝者如斯夫。不会再回来了。

         汶川地震。7.8级。3-5万人。就好像是大自然的数学题。但是后面代表的是不计其数的生命和失去亲人的悲怆。也许看多了灾难片，今年经历了太多的灾难。有些麻木。或者反映迟钝。我一直没有意识到这是一个灾难。

         上周四，公司准备募捐。也许不要讲什么，捐钱就是了。考虑再三，还是讲了出来。我只是告诉大家，如果汶川是你的家乡，你希望大家做什么。

          慈善和工作是两个事情。我们只是尽一点点微薄的力量帮助那些已经没有家的人。

          央视的节目做得太煽情。每一次都感觉到热血沸腾。而我更感兴趣的是地震的起因以及持续性的危害。成都的合作伙伴，告诉我，政府还没有明确的信号，地震已经结束。大家还非常惊恐。通过声音和语速，我感受到恐惧和紧张带来的忙碌。一般来讲，急性应激障碍（ASD）会持续一个月的时间，而更为严重的创伤后应激障碍（PTSD）会发生在灾难后三个月后。而对于幼儿来说，几乎可能影响一生。

           不想讲太多，生命很脆弱，也很顽强。

挫折和机遇往往相辅相成。

博客。浏览量很大。好像每天都有100多人。

对我来讲，人太多了。心情也不好。一鼓作气，给关闭了。

最近事情很多，很焦虑，却没有时间和有所顾忌的写道博客上。写出来的东西，我希望是对别人有些价值的。而写给自己的东西，要捕捉当时的内心考虑。

折中方案。现实和虚拟的妥协。

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今天看到一个朋友的观点。觉得非常好。

“当你坚持不住的时候，告诉自己再坚持一会儿就是了。”

昨天晚上，回家，本想看看书，没有翻几页，就失去知觉了。醒来还是爸爸打来的电话，好像快9点了。电话结束后，只是提醒我，把被子盖上才好。外面风雨大作。晾着的衣服也无心去管。睡觉。

早上醒来，发现才5点。

不想睡，不想醒，不想起。

祝愿朋友，早早在上海找到自己的方向。社会在我看来并不可怕，因为总有适合自己的方法。

最近，好像在低空飞行，虽然还在飞，但是不知道什么时候掉下来。觉得自己事情很多，甚至要省略对自我的思考和理解。大家都说我胖了。有的人，在压力面前会变胖的，我就是一个。

晚上，不想睡。

几天前，做了几个网页。

本没有什么，只是帮助一个小朋友完成家庭作业。

不过，却激发了我另外一个考虑。其实长久以来，做网站一直是我的一种压力宣泄方式。去年逐步交给下属后。就基本没有再考虑动过。老大以前讲过，我做网页，都是在很烦躁的时候，是一种彻彻底底属于我的宣泄方式。对我而言，网页是一种可以更简单和直接的表达方式，我常常陷入自己的思考中，反复尝试那些合适，以及如何更合适。慢慢一种来自内心深处的思考逐渐清晰起来。而每一次都是如获重负。

不过，现在真的没有时间去构思一个想象中的东西。我常常想，是不是可以通过欣赏别人的东西来促进自己的思考和构思。有的时候，盯住一幅图，我常常在考虑，作者面对空白的纸是在如何考虑的。他在想什么。很多时候都是没有穷尽的思考。

需给自己找个方向。

博客，已经10个多月了。

我已经习惯中午休息的时间和晚上睡觉前写博客。把一天发生的事情，值得记录下来的都写下来。此外，一些想法或探讨的观点值得记录的都记录下来。博客成为我生活的一部分。进入3月份，随着工作上愈来愈多的事情，逐渐的感受到闲暇去思考自己的事情是一件有些奢侈和多余的事情。慢慢的我觉得自己更喜欢，直接面对问题去思考而并非去把问题的来龙去脉和前因后果都考虑一下。

事情并非是考虑不周全，而是要赶时间以及把握机遇。结果其实很快就反馈回来，而考虑周全而错失机会才是愚蠢的行为。高强度的思维及对结果的焦虑，让我几乎停不下来。我常常很晚还在考虑最近的决策。与同事几次探讨问题都过了零点。今天，我终于尝到的，事情给我的反馈，即眩晕。上午和大家讲事情的时候，竟然感到天旋地转。还好，自己用手撑着屏风，继续坚持讲完。但是，这个感觉可不好受。我知道自己应该调整了。

老大讲，是压力，和持续性不间断的思考，以及焦虑。他认为需要转移一下注意力，做点别的事情，忘记现在的事情。

想想，最近的确发生了很多事情，不光是工作。即使是植物园和鲜花港短暂的逃避式放松，都没有让自己找到应对压力的合理方式。有朋友戏称我的生活很乱。看看凌乱的屋子就好像我的心灵，不无道理。同时博客，仿佛无法为我释放压力，甚至让我焦虑它的存在的价值和意义。很多现实中我认识的人访问我的博客，一开始不以为然，后来就觉得自己不能够真实的表达自己。我知道，如果自欺欺人和虚化都会影响我对生活的理解，甚至会让自己变得虚荣，这样是不好的。甚至有的朋友提醒做博友就很好，现在想想觉得非常有道理。我觉得这反映的是自己做的和自己想到两个层面的理解和矛盾。

为了不伤害现实中认识我的朋友，我甚至想是否应该搬家。在另外一个层面继续表达真实的自我。很矛盾，一方面虚拟世界中真实的自我慢慢的暴露了身份，自己要为自己的写的东西负责，要隐藏一些东西，这些都是我不能够接受的。

在矛盾中调整，抑或在矛盾中搬家。