作者： brook

周五，周六，周天。三天好像把我圈在屋里，不想出去，不想见人，只是等待时间飞逝。

从有一天。我在想：等到万事具备，就好像桃子成熟了，再去采摘。开始我的博客生活。

纪念博客一周年。

我生活的一部分。

昨天，给奶奶打电话。是妈妈接的。奶奶的身体还好，可以正常吃饭，精神也不错，很从容。

我说，最近要回去看看奶奶。妈妈说，最好，9月初来，可以帮助家里收收花生。说爷爷有一片非常大的花生田。要翻很多山路才能到。妈妈不知道，我的心情，她讲起来异常兴奋，展现给我一个简单的农民的生活。10分钟前刚刚知道兵败异常沮丧的我，突然感受到一种解脱的轻松，3个小时，下属的问题，还让自己觉得异常焦虑。没有想到拿着电话变得轻松起来。仿佛已经卸甲归田。去收花生。

晚上，吃饭，饭店里放的是央视版的《白蛇传》。情节很乱。但是却觉得知恩图报的意义。00年，自己确实什么都没有，在这里开始了快速的成长。不论自己，还是公司，都在慢慢的成长。我在蜕变，就好像一层皮一层皮褪去，慢慢长大的蛇。我需要这里，这里需要我。

人总要学会承受些。在低谷中的感觉并不好，但是要知道自己有什么，支持自己向前。

9月。我的长假。解甲归田。

今天，收到成都代理商的消息。投标很糟糕。最后一名。

成都投入了很多信心和努力。没有想到是最坏的结果。短短的二周，从我被终止成都项目。当初激烈反对现在的项目方案，被终止负责人的资格。很惋惜。觉得事情非常可惜。现在看来以及从代理商的看法，我的方案可能是对的。但是仅仅只是一个可能。我们没有表现最好，但是表现最坏。

大家准备并不是很充分。从被终止之后，我也没有太多的过问。很遗憾。我们走入自己的世界，听不到世界的声音。我只是想静静。

心情不好。不知道公司会怎么处理。力求变化。

今天，SKYPE收到下属明，发来的消息。要找我谈谈。我问，什么事情？她告诉我，想跟你说我辞职的事情。我愣了一下。下午，她坐在我对面。我手里拿着她的辞职纸条。只是一张纸条，透露出矛盾。

我已经收到过两个人的辞职信。都很快。觉得大家都要学会接受选择和解脱。明的辞职，我却没有接受，随便聊聊。她的工作还是不错的。为什么呢？

最后，我收起明的辞职纸条。 希望她继续留下来。

人总要知道自己需要什么。

周五带着小外甥浩浩去游泳。浩浩很调皮，虽然总体上讲是个比较听话的孩子。我们在水里扑腾了2个小时，终于教会了仰泳。教法很简单，设定一个距离，慢慢游过来。一开始，浩浩大呼小叫，紧紧抓紧我，劈头一下。就老实了。讲讲我的规则，开始游吧。想想，这也是我对付同事的办法，一上来下劈头一棒，老实下来后。讲讲规则，去完成吧。没什么不好，最有效率。上上周，老大开始提出我的管理是有问题的，尤其一意孤行，表现的太过强势。觉得颠覆了我的管理方式，甚至造成了一时间的迷茫，不知道自己哪些该做哪些不该做。

游泳之后，我们一起回家。浩浩问，舅舅是不是对他很失望。其实，真的是我心理表达的。但是我没有说出来。在我的认识体系内，坚持和思想是一个人最为闪光的东西。但是我在浩浩身上看不到这些。可能有点失望。我想想告诉他，谁说的，没有。一时间，我觉得自己经常会把这种失望情绪传递出去，尤其是对下属的不满。甚至，无法去帮助他们面对自己的问题。张和吴，都是这样的。一旦失望了，就没有太多的理由，只能被淘汰了。

我觉得自己和《功夫熊猫》中的大师傅一样。曾经的创伤，让我觉得不希望在给下属投入更多的情感。希望自己不要受到伤害。想想觉得就是这样。

“你是不是愿意帮助他们？是不是愿意给大家一个空间？是不是可以承受不同的声音？”

学会承受，学会包容，学会合作。

情绪管理。

昨天晚上看了《Kong Fu Panda》。非常棒。是我觉得几年来最好的动漫电影。

画面很精致，节奏很快，情节幽默轻松，蕴含人与人相处的道理。非常符合现代人需要。如果更简单比喻，就好像周星驰的电影的切入点一样。给人很轻松、很简单、同时若有体会的感受。

不过，对于我启发最大的是，对于下属的培养。我们最看重的是什么东西。是一种没有表现出来的蕴含在心理深处的力量。去挖掘。包容目前的问题，但是要张弛有度，太松太紧都将偏离本意。狸猫显然比乌龟缺乏更深奥的智慧，但是至少一点，狸猫是明白，乌龟比他看的更深更远，应该相信他的判断。很有意思。处处好像就是我。

昨天，老大还在讲，张有度，而驰不足。

厚积。

很久没有给家里电话了。今天是妈妈接的电话，才知道胶东的奶奶肠癌晚期。

放下电话，突然觉得很沉重。就好像一股气沉在心理。妈妈告诉我，奶奶还在存钱，说给我娶媳妇。我只是笑笑，一股特别酸酸的感觉。

依稀的记得，上次大约是06年，爷爷奶奶过年从我们家回胶东，爷爷上车前使劲的给了我一个拥抱，爷爷很瘦小，但是却让我感到力量很大。胶东人都不是很善于表达自己的感情，就好像爸爸。大家仿佛都是很平平淡淡。不如妈妈这一边表达丰富。我想一个拥抱，爷爷可能考虑很久了。很小的时候，就知道爷爷奶奶的生活是比较幸福的，并非是共富贵。而是两个人80多岁了，相濡以沫。觉得是一种很长的幸福。两个人，哪儿都待不久，哪儿都想家。即使现在的年龄，也只是习惯呆在山沟沟的小村里。

最近，要回一趟胶东，想去看看奶奶。想去看看。

7月15日补充：

下周，去看奶奶。

最近，自己很烦躁。

我想是由于任务繁琐而不明确导致的。我有个缺点，就是善于有很多想法，而不善于去排除干扰。最近很多事情让我觉得需要约束一下自己的想法。把任务简单明确下来。上个周末是最放松的，到不是真的休息如何，也不是去玩的如何。而是整整一天在公司理了一下思路。我觉得自己的问题，就是把事情想复杂了。老大讲的问题，的确存在，而且急需刹车。想想觉得自己并不善于驾驭太多的想法，销售部不是市场部，不应该有太多的想法，而应该务实去做些事情。原因可能很重要，但是并不是事事都要追根溯源。

其实，想想觉得，人总要慢慢适应自己的角色。即使是赶鸭子上架，也要有个后续适应的过程，同时调整过度的应激反应。3月以来，新的角色，应激状态，想想觉得才4个月，很高兴每个月都有了些调整。从3月以来，自己真的没有感受到一种平静，即使是博客里也是反复提到平静和对安静的需要。想想，觉得是自己内心需要的流露，希望一种对自己的认可以及希望自己适应。需要安静可以简单的理解成为，像职业经理人一样果断和敏锐的处理事务。再想想觉得，厌烦于自己如此多的想法，希望自己安静下来。

想想。觉得，我的生活也是这样。总是不自主的绕弯路。绕来绕去又回到起点，感觉就好象被警告过，依然要撞南墙的杠头。任务直接明确些。