作者： brook

本月。成都。单刀赴会

博客。浏览量很大。好像每天都有100多人。

对我来讲，人太多了。心情也不好。一鼓作气，给关闭了。

最近事情很多，很焦虑，却没有时间和有所顾忌的写道博客上。写出来的东西，我希望是对别人有些价值的。而写给自己的东西，要捕捉当时的内心考虑。

折中方案。现实和虚拟的妥协。

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今天看到一个朋友的观点。觉得非常好。

“当你坚持不住的时候，告诉自己再坚持一会儿就是了。”

昨天晚上，回家，本想看看书，没有翻几页，就失去知觉了。醒来还是爸爸打来的电话，好像快9点了。电话结束后，只是提醒我，把被子盖上才好。外面风雨大作。晾着的衣服也无心去管。睡觉。

早上醒来，发现才5点。

不想睡，不想醒，不想起。

祝愿朋友，早早在上海找到自己的方向。社会在我看来并不可怕，因为总有适合自己的方法。

昨天，和开发部。讨论产品问题。他无法明白时间和任务。我很生气。

拿起杯子，到天台上，啪。碎。碎片四溅。

总有很多理由，不应该摔杯子。 大家，说我，压力太大了。对工作上的事情，总是很苛刻。我想，心太大了。手脚跟不上心的速度。

杯子，是，原来的小弟陈，送我的新年礼物。他早已离开公司，想想，很可惜。

ZY:

不知道该怎么说，想想也能知道当时的情景，不禁有些惊讶！

沟通，很重要！既是讨论，在对方没有明白，或者慢半拍的时候，在我看来本该多些耐性的！

也许，我是笨的人接触的多了吧！你急也没用，难不成真的关门，放狗！

如果，赖着性子，试着坚持的话，估计也不会搞的很僵

个人看法，不喜欢在生硬的环境下工作，一个团体，团队精神很重要，试想，如果大家都惶恐不安，生怕一不小心，又做错了事，即将挨骂受罚……还能有心思在工作上么？背后抱怨，担心还不够呢！不是没个人都是能够受得起高压，还是要因人而异吧！

看你可惜杯子，说明你还不是很冷血，也许，你，也该换换心态了！

好吧，话说的太多，也太琐碎，还望见谅！

最近，好像在低空飞行，虽然还在飞，但是不知道什么时候掉下来。觉得自己事情很多，甚至要省略对自我的思考和理解。大家都说我胖了。有的人，在压力面前会变胖的，我就是一个。

晚上，不想睡。

几天前，做了几个网页。

本没有什么，只是帮助一个小朋友完成家庭作业。

不过，却激发了我另外一个考虑。其实长久以来，做网站一直是我的一种压力宣泄方式。去年逐步交给下属后。就基本没有再考虑动过。老大以前讲过，我做网页，都是在很烦躁的时候，是一种彻彻底底属于我的宣泄方式。对我而言，网页是一种可以更简单和直接的表达方式，我常常陷入自己的思考中，反复尝试那些合适，以及如何更合适。慢慢一种来自内心深处的思考逐渐清晰起来。而每一次都是如获重负。

不过，现在真的没有时间去构思一个想象中的东西。我常常想，是不是可以通过欣赏别人的东西来促进自己的思考和构思。有的时候，盯住一幅图，我常常在考虑，作者面对空白的纸是在如何考虑的。他在想什么。很多时候都是没有穷尽的思考。

需给自己找个方向。

昨晚，短信：工作繁忙。记得保重身体才好。

我依稀的记得，当时收到短信的心情，好像，早有预感。好像，期待的东西。

很高兴，在自己忙得发晕的时候，收到朋友的短信。虽然没有让自己立刻轻松下来，但是仍然觉得工作生活内外，都在发生着变化。想想自己已经得到的东西，很高兴。

上个月，包括这个月。都会非常忙。似乎三个市场都在进行不大不小的战争。或退守，或进取，或僵持。对我来说，都是不多的机会。以前常常喜欢玩战略的游戏，觉得自己有一种很强的控制欲望。很多想法，慢慢变成现实。一方面是对自我的要求，一方面是聚集志同道合的同事。有的时候，我对大家的磨砺似乎是一种选择，要么磨成人才，要么磨死。

四月，张向我抱怨加班，当时，我笑笑的表示我的坚持。最近，又有一次抱怨，我想，自己已经对他很不满了。只是在等待机会。我没有说什么，就当没有听到他讲什么一样。不过在周例会，我还是提了一下这个问题，措辞应该非常强烈。对于我来说，每个人都有不多的机会，很多人的机会在流逝。

想想，自己可能真的觉得，鼓励其实并不好。而适时的敲打，以及适时的加量，对事对人更好。

我不知道，自己这样写下来，是不是会让大家觉得我很冷血。考虑过，博客是写给自己的，是对自己的思考和探索。很高兴，遇到欣赏我的朋友，但是我不想取悦任何人。

四月，销售部的计划是市场划分，收缩战场，转移到产品和服务具有优势的市场。同时成立各个市场的团队，所谓术业专攻。通过半个多月的转型和磨合，事情其实比我预料到的还要顺利些。很多销售人员仿佛重新充满了活力。

从多个市场收缩到三个市场后，尤其是我们去年最大的市场被我分解，同时大幅度缩编。我觉得自己是经过深思熟虑的。但是现在想想依然觉得想法有点大胆和冒险。我知道需要说服自己，尤其是下了决定后，不应该在对决定犹豫。四月，我裁掉了一个没有找到方向的员工。一方面杀鸡儆猴，一方面也是觉得他始终无法融入我的管理体系内。这是我作为主管，主动辞退的第一个员工。感觉很怪，一方面感觉像鸡肋，一方面有觉得自己可能判断不准确。我告诉自己，决定的事情，是不可以在提什么反悔的。我们都是有尊严的。第二天上午，由公司的行政人员处理。

最近很自负。老大和同事都说我心变得很狠。我个人觉得，只是自己最近事情很多，不是特别愿意圆滑和更有分寸去处理事情。很多在我看来只是浪费不必要的时间。一段时间，我都在想自己是不是有些变质了。有的时候觉得自己残酷的一面都慢慢暴露出来。

市场收缩，的确取得了效果，尤其是在对每个人的管理和评估上。有的人，弱点逐步暴露出来，有的人却很快的找到更合适的位置。而我要做到，就是把没有位置的人的座位抽掉。副部长告诉我，她觉得我做的对，但是却感觉很可惜，毕竟很多都是处的不错的同事。其实这个时候，我没有必要再去表达自己的意见或者说服什么。只是坚持自己的想法。

周末疯狂的培训，目的就是建立一个强势的管理体系，我要求每个人无论对于客户还是代理商，我们都是强势，同样，很多时候，是没有讨价还价的余地的。

想想，自己没有做错什么。一如既往的用心生活。

过去的一周，是非常忙碌的一周，或者只是非常忙碌的一个月中的几天。市场划分，以及建立各个项目部门都如预期完成。大家都很疲惫，包括我。一个多月，没有星期六，加班培训，培训加班。我试图去打磨每个人的棱角。被唐戏称，魔鬼式训练。

周五本想一如既往的加强训练，但是不知道是感受大家的疲惫，还是自己首先挺不住了。

博客，已经10个多月了。

我已经习惯中午休息的时间和晚上睡觉前写博客。把一天发生的事情，值得记录下来的都写下来。此外，一些想法或探讨的观点值得记录的都记录下来。博客成为我生活的一部分。进入3月份，随着工作上愈来愈多的事情，逐渐的感受到闲暇去思考自己的事情是一件有些奢侈和多余的事情。慢慢的我觉得自己更喜欢，直接面对问题去思考而并非去把问题的来龙去脉和前因后果都考虑一下。

事情并非是考虑不周全，而是要赶时间以及把握机遇。结果其实很快就反馈回来，而考虑周全而错失机会才是愚蠢的行为。高强度的思维及对结果的焦虑，让我几乎停不下来。我常常很晚还在考虑最近的决策。与同事几次探讨问题都过了零点。今天，我终于尝到的，事情给我的反馈，即眩晕。上午和大家讲事情的时候，竟然感到天旋地转。还好，自己用手撑着屏风，继续坚持讲完。但是，这个感觉可不好受。我知道自己应该调整了。

老大讲，是压力，和持续性不间断的思考，以及焦虑。他认为需要转移一下注意力，做点别的事情，忘记现在的事情。

想想，最近的确发生了很多事情，不光是工作。即使是植物园和鲜花港短暂的逃避式放松，都没有让自己找到应对压力的合理方式。有朋友戏称我的生活很乱。看看凌乱的屋子就好像我的心灵，不无道理。同时博客，仿佛无法为我释放压力，甚至让我焦虑它的存在的价值和意义。很多现实中我认识的人访问我的博客，一开始不以为然，后来就觉得自己不能够真实的表达自己。我知道，如果自欺欺人和虚化都会影响我对生活的理解，甚至会让自己变得虚荣，这样是不好的。甚至有的朋友提醒做博友就很好，现在想想觉得非常有道理。我觉得这反映的是自己做的和自己想到两个层面的理解和矛盾。

为了不伤害现实中认识我的朋友，我甚至想是否应该搬家。在另外一个层面继续表达真实的自我。很矛盾，一方面虚拟世界中真实的自我慢慢的暴露了身份，自己要为自己的写的东西负责，要隐藏一些东西，这些都是我不能够接受的。

在矛盾中调整，抑或在矛盾中搬家。