分类： 体会

取胜，没有带来太多的兴奋。失利，也没有带来太多的失落。只是有的时候在成功近在咫尺时，会很高兴而已。当然，知道不好的事情要发生，会很担心而已。好像，取胜，都只是一个新的开始，没有太多的精力和时间去享受。同样失利，也是一个新的开始，没有太多的时间去悲伤和难过。

每天，早上，上班，一杯咖啡。然后就是一杯一杯一杯。直到下班。

每次，加班，一杯咖啡，也是一杯一杯一杯。直到加班结束。

每当疲惫，又不能休息的时候，会每一杯，都多加一勺或两勺提高浓度。直到感觉不是很疲惫。

如果烦躁，又必须静下心，会每一杯，都再多加一勺。直到感觉不是很烦躁。

要是失落，又必须表现出很平静，会用冷水冲泡，再多加一勺。直到感觉很平静。

我喜欢咖啡带来的一种变化的感觉。就好象一个可以帮助你的朋友。

今天，是年后一项很紧急的项目，完成后的第一天，没有太多的兴奋，没有太多的释然。只是有点疲惫。依然要喝咖啡来提神。不过，很平静。最近的事情变化了好多，人也要学会适应新的角色。前一段时间加班加点的工作消耗了太多的气力，最近需要适当的松松，恢复起来。事情总要有个阶段，慢慢就会好的。

博客写道一半，突然觉得需要换个主题，觉得现在需要考虑更多的是“重建”。三个下属的离职，让我心情很不好受，但是却觉得自己可以去承受，很坦然的承受了。而更为重要的销售部却面临着新的思路的建立，以及人员选拔和招聘。这些都将是我重建时必须逾越的困难。虽然，自己很自信，甚至有些自负，但是就好象慢慢变暖的春天，希望总是不远。

汲取以前的优点，针对发现的问题，集中力量解决。当然首先是主要的矛盾，然后是次要矛盾，一个一个的来。我想，我的想法，一定要仔细商榷，确保一条大船方向正确。

最近一周，似乎是给我一个下马威，但是，我觉得很好，至少让自己很清醒的认识到现在的问题，以及紧迫性。继续努力，任重而道远。

发现自己不会放松。

放松是什么呢？我理解的有事什么呢？

原本以为自己很会生活，很会娱乐，其实都不是我要的放松。

朋友说一个人去婺源，很独立。对待大客户丝毫没有畏惧。我知道自己需要什么，尽可能的满足自己。其实，在感情上，我真的不会放松。我觉得自己一直处于封闭的状态。对不确定充满了担忧。而当一种能力崛起的时候，就是社会能力崛起，我开始知道什么可能是我喜欢的。就是这样。但是根本没有解决放松的问题。我一直处于应激的焦虑状态，对于感情。

也许，大家讲爱情其实就是白水和面包，没有太多去选择和隐藏的必要。学会很放松的接受它，学会在其中很放松。我总是会想到很多很多，而有的时候会沉浸在自己的世界里。我并不是这样一个人啊。我觉得自己总还是有些想法，为什么却不会放松呢？

慢慢尝试去放松的接触感情。慢慢的去尝试，慢慢的。

上海春节前后大商场的服装特卖会，是一年一度购买的最为划算的时机。平常最多六折的衣服，现在可以3折或者更低的价格拿到。估价格或者杀价钱，似乎还有点优势，但是选衣服，实在是一进去就眼花。尤其是Sister RuRu，对于我的选择彻底推翻之后，我发现自己竟然不知道如何选择衣服了。是一种很茫然的感觉。

正大广场前后两次前往。形成鲜明的对比。两次相隔一天，同样都是9楼的特卖会。只不过第一次是同Sister RuRu一起去。第二次是自己前往。Sister RuRu走路已经非常不方便。我更是小心的在她左右，一旦到了男装，就会讲我需要什么，毛衣呀、裤子、上衣。力求快速帮助选择。

当然也会问问如何选择，以及选择的标准。顺便学习一下。标准到时讲了一些，于是记录下来，便于自己掌握。首先，是考虑着装的场合，考虑到我在软件公司，一般最好以休闲性质的西装为主，这样既比较庄重又不时个性。而夹克衫就有些随意了。即使是休闲西装也是有板有眼，而选择中最好是横竖整齐，就是要求质地要尽可能的舒展，没有太多的褶皱。这种衣服更适合我。

她的观点是，每个衣服都有设计人员的考虑，考虑到这种服装更适合哪一种体型的人，几乎每种体型的人，都有一种适合自己着装的风格，同样一定有适合自己的衣服。

其实最贵的休闲西装选择起来并不是特别复杂，尤其是我已经找到了一些适合我的特点的衣服。而复杂的是，添加一些丰富这种风格的衣服。毕竟一种衣服买很多套是有些愚蠢的。一种风格的丰富选择似乎更好，或者尝试适当的添加一些新的风格。同样的休闲西装，适合我的可能有几个不错的，这里就需要选择是否可以丰富我的特点的最好。此外，面料、做工也是必须的考虑。这些再和价格比较，就更加清晰了。

衬衣的选择，似乎就更加多样一些，衬衣有三种，一种是内穿的，是休闲西装做衬底的，一种是外穿的，还有既适合内穿也适合外穿的。当然内外皆适合是我的首选，此外就要考虑面料，衬衣接近皮肤，好的面料让衣服穿起来非常舒服。也许考虑到我的实际年龄，为我选择的尽量使花色的衬衣，深色的花色会更好，尤其是漂亮的花色的衬衣配合休闲西装的话，就可以不用打领带了。今年选的都是花色的，在一个花色和一个单咖啡色，我还是很犹豫，尤其是同一个样式是否选两件衬衣。这里要注意，花色和单色的色系区别，如果是一个咖啡色为主的花色和咖啡色的单色，是没有太多区别的。不如不同的颜色的。

裤子的选择，更加注重色系，我有点偏胖，而这种情况下最好选择深色的裤子，也是要布料能够体现出棱角的。

觉得还是没有讲清楚，不过就先记下来，慢慢体会。

衬衣：苏格兰飞人

皮鞋：美国骆驼

裤子：虎牌

修整一段时间后，精力会非常充沛。

一大早就到公司了，新年回来的第一件事情就是打扫卫生。今天的主要任务是继续年底的培训。今天的培训，考虑到大家刚从家里回来，心还没有完全定下来，培训的内容也很力求实用和多参与。

第一项，是针对于自我介绍和倾听能力。第二项，是准对于语气、情绪和语音节奏的培训，第三项，是针对于交流策略的培训，最后一项是针对于市场策略的培训。整体上讲，还是比较成功的，大家参与的热情很高。当然今天的培训主要是辅助培训，是一种更为基础的能力和更为直接的应用。培训内容是我设计的，也是去年市场部的培训材料的一种升级和延伸。当然，这种培训是启发式的，和工作之间的关系并不是特别密切，而重头是明天的系统培训。而培训内容就完全参照一本培训书上讲的了。

启发式的有一定的优点，灵活容易参与，场面也很轻松，缺点主要是无法考核，和工作的关系有一定差别。而系统式的培训的优点恰恰是可以考核，和工作密切。缺点是乏味。作为培训老师，我也喜欢启发式的，但是我知道立竿见影的还得走系统的培训。尤其是要加入考核。

今天，培训完之后，嗓子就哑了。甚至现在还有点疼。每天又是一天。今天，晚上还要系统的看看明天要讲的内容，尤其是自己还不是很清楚的地方。

总之，一个新的，开始了。

离回家之前收到老板的信息：“初六之前将07年度市场部工作总结08年度市场部工作计划交上来，包括人力资源规划，管理、策划、推广和销售等。”

总体上讲，每一个词都是极具挑战的任务。尤其是涉及到人力资源规划，这个并没有太多经验的任务。一般我都会把它们当成一个文章去创作，很多时候大量的时间浪费在如何表达，以及何种表达更为清晰上，并非在对每一个细节的考虑和计算上。我不是专业的销售和市场出身，并没有经过太多这个范畴的训练，只是边干边学，遇招拆招。但是通过这半年的市场工作，还是有了很多的想法和一些程序化的做事方式。我大学是学习通讯的，虽然大学的牌子很没有名气，但是大学其中的1-2年还是认真的学习了，尤其是专业课，虽然很多细节都已经完全忘却了。只是对于软件开发会明白工程师大概讲得问题是什么，以及我认为很重要的是学会反馈式的思考，就如自动控制讲的，是一个闭环系统还是一个开环系统。

总体上讲，计划是一个数学问题，把尽可能多的细节都考虑到，然后加权，计算出的结果，用现实的意义去描述。似乎很简单。当然的确如果有点经验的话也会感到特别复杂。计划和总结总是联系在一起的，它会提示你去回顾已经发生的事情，就好象我每天都记录下来发生的事情和结果。这些发生的事情是我们对未来预测和规划。我挺喜欢做这项工作，尤其是完成之后会有一种特别的成就感。此外时间会去检验你的想法，无论对与错，都是对自己想法的检验。是一种更为有价值的事情。

当然，主要困难还是对历史的反思，尤其是不要漏掉一些非常重要的但是可能不起眼的事情。这些都要认真的收集，过滤，分类。而对未来的想法，我一直觉得自己的想法不能够跳出思维的框框，甚至为此而焦虑。

总体上讲，是一个极具挑战的任务。

离开山东。假期已经基本过去了。可能大量的睡眠让我很轻松，同时家务工作妈妈总是当仁不让的全权包干。这样家真的变成一个完美休假的地方。不过，我也一直纳闷，为什么一回到家就失功能呢？失功能是一种非常不好的感觉，感到自己的退化。而，到了家之后，我真的就退化了。

我发现是妈妈非常强大的控制力量，以及爸爸对这种控制力量的加强。很有意思，爸爸也是很反感妈妈这种控制力量，但是他的反抗，更像是一种本能的反应或者是情绪的释放。而对于我和弟弟的控制，爸爸基本会站在妈妈的一边。同样，我和弟弟也在对抗，十多年的磨合，我们的对抗也似乎变成了类似爸爸的处理方式，仅仅是情绪的释放，用沉默和烦躁去对抗妈妈的情绪。爸爸处于一个和妈妈近似平等的位置，他也拥有更多的对抗方式，而我和弟弟就没有了。这样，我们几个就这样成天消耗情绪资源，疲惫不堪。

我尝试了很多方式，尤其是离开家以后。同时，我发现妈妈的控制力量也是规律的或者是有其特点的。就是，一个标准建立，她的标准很简单，归纳起来：1、时间。2、过程。3、比较。时间主要是会给出一个期限，在期限内会采取什么措施，在期限外会采取什么措施。一般来讲，妈妈的命令发出后，就会采取行动对于不合作的行为。逾越期限意味着暴力或者近似疯狂的行为让我们都非常难受。过程，理论上讲一般管理不会特别重视，而妈妈对于过程要求是很高的。因为在一个目标和期限制定出来之后，过程其实也被规划出来，她自信自己的方式是最合理的。任何不能按照她的方式进行操作的，都是不允许的，最近这几年随着她的控制力量减弱，对过程的控制已经不是很强大了，但还能够时时体会到。比较，其实这个是妈妈标准的一个重要组成部门，以前我把它归纳为虚荣，这样有点委屈她了。她并不虚荣。但是确实有一个比较标准。很简单，我做的比你好，我比你有眼光，我比你更细心等等。是一个建立于变动的体系，和参考他人的评价建立的一个比较标准。

我已经无意识的面对妈妈的标准和控制力量。我采用的方式是外显的对抗，比如争吵和发脾气。弟弟也一样，唯一不同的是他采用对自己的对抗。同样，我表现为更为强大的攻击意识，而弟弟表现为内敛和自卑的防御意识。这个问题其实也很有意思，只不过暂不涉及。

妈妈除了一个标准之外还有一个很重要的特点，就是混乱，我觉得她很多时间都在找东西，四处找，似乎不是记忆里问题，而是非常不好的随手乱扔的习惯。混乱加上标准真是很可怕的一种管理体制。

其实，对于我们母子关系，并没有太可怕，毕竟妈妈是非常有爱心的，她的付出总是无私的。你只需要按照她的方式来做就是了，很多事情其实都是鸡毛蒜皮的小事。当然无私的付出也是妈妈的一柄利器，因为这样就完全掩盖了她的标准和混乱，这个当然她本人也是无意识的。

一回到家，为了不至于更为消耗情绪的对抗出现，我总是会迎合妈妈的命令。当然也有迎合不了的，就是我的个人问题，东家长西家短，四处为我推荐女孩，甚至想法都让我为之乍舌。这个方面，我一开始是应付，以求他们会厌烦而停止。没有想到，随之而来的是对我没有尽头的嘲讽。这种感觉是非常不好的，以至于在即将离开家的一天，我和妈妈摊牌了，我告诉她，在家我很不舒服，心很疲惫。她很生气，尤其是会拿出为我们付出很多这样一个理由，压得我无话可说。但是这一次，我想既然已经对抗上了，就要表达清楚，我告诉她，她的行为让我很疲惫。等等。

妈妈是一个可以讲道理的人，但是你的道理必须是她认为对的。我只是表达，我是一个有想法的人，对这个事情有自己的步骤和计划，这些不能够和一般的同学及亲戚比较的。她认为是歪理。但是也找不到更好的方式。就这样她很生气。大概一天，都在生气。但是第二天，我感到，她似乎可理解我的行为，或者我即将离开家，留一个好印象。我们都收拢了情绪，她还是把我送到车站。我很感动。

我一直在想，为什么要退化，为什幺要失功能，为什么要把情绪消耗到对抗之中。你得告诉他们，你是成年人，有的事情是自己的事情，不可以讨价还价的。还是不错，一般退化状态会持续到工作之后2-3天，但是这一次今天就完全恢复了。虽然在家的状态并不好，甚至大脑都不运转了，但是还是在调整自己的状态以及我和父母之间的距离。

我想，这些都是这次回家很大的收获，发现了问题，意味着重新调整自己对事情的决策。

过年是一家人团聚的时候，我们尽可能的表达自己对彼此的亲情。只是表达方式略有不同。以前很少关注爸爸，在我的世界里妈妈似乎影响更大一些。只是觉得爸爸很简单，似乎没有很多心计，甚至有的时候还有一种类似孩子脾气。自从上高中以后，在我们断断续续的接触，爸爸并不擅长去表达自己，我们在一起聊天，更多的是爸爸会扯出一个时事政治的话题。而我更多的时候会去迎合，我们彼此都停留在对方的门口，我不想进去，他不想出来。觉得用代沟来形容也未尝不可，我们彼此是生活在两个不同世界的人。好像就是这样。

过年回家，期间和爸爸学开车，让我们彼此有了更多可以接触的生活。或是是更多的时间是和爸爸一起度过的。小小的驾驶舱里，只有我们父子两个，他也试图找些话题，而我也试图走进他的世界。爸爸的话踢很简单，似乎从年轻的时候就是油田的福利和对外面世界竞争的想象。现在有多了一个，就是催我找对象。而两个问题都是我非常反感的，只是老头子，不会和妈妈一样去控制你，只是说说而已，那么说就随便了。

我不是特别理解他，我觉得他似乎很简单，却又一些很特别的东西，好像说不清楚是什么。对生活有时很认真，有时又很随意，有时很勤奋，有时又很懒惰，有时很严肃，而有时又觉得他像个孩子。好像琢磨不定的特点。我想爸爸是两面的，一面是紧张的面，一面是松弛的面。面对工作的时候更多的表现是紧张严肃的一面，而对生活更多是慵懒松弛的一面。这样他一直像个不倒翁，在并不简单的官场中，多年维持一个教导员的职务。一些东西支持着，没有让他下滑，一些东西却妨碍了，没有向上的动力。长久以来，在我的印象中，爸爸给我的印象更多的是来自于家庭松弛的一面，我一直觉得这样不好，希望他威严起来。后来经历的事多了，生活并不是只有一面，而每个人的社会地位是社会对他的评价。我想这样看去，似乎他也挺成功的。此外，有一个愿意为他付出的妻子，和一个依然很温馨的家。似乎作为一个普通的男人已经很成功了。

到现在，我还是不能理解他，尤其是开车这个行为。我觉得他什么都不缺，还是一个干部，为什么要去开车呢？爸爸并不是一个勤快人。我一直有这样一个疑问，我尝试去理解他，都觉得少了一个看不到的面。

今年，回家，他们两个血压都高，准备送个血压表回去，也是一拖再拖，甚至都没有心思给家去个电话，很怕他们又不厌其烦的讨论我的个人问题，而我只能一味的欺骗他们。这种感觉很不好。

尝试去理解，我身边的人。