分类： 体会

太喜欢了，从别人那里Copy过来。有时间还是要读读顾城。千万不要忘了他。

    

多想，爱

                ———顾城

走累了
走进深秋
寺院间泛滥的落叶
把我覆盖
多想跌倒
在喧哗中
没入永恒之海
多想，爱
等到骨头变白
让手和头发
到白蒙蒙的雨中去旅行
让手握着手
静静地变成骨骸

07年12月17日，翻了很多顾城的诗集，很遗憾。对虚无的追求，已经过了那个年代了。

前一段时间，有的朋友给我提到了这个问题。我有些体会。但是并不是很清晰。

现在结合最近碰到的问题，可以表达一下自己的理解和看法。有这两种感觉的人可能是我们身边的大多数人。都是来自于童年和青少年的体验。不安全感首先来源于父母，一开始家庭给予的资源和关爱很少，很多的时候需要我们去忍耐或者通过表现才能获得。当我们长大了之后，不安全感，变成了隐蔽的东西，它让我们很努力的面对生活，很勤奋，很努力，需要认可。但是这些多不是基于自身的需求，而是基于对陌生世界的恐惧和对认可和关爱的渴望。我们会很努力，但是心会一直伴随着更大的期望，我们也会随之飘起来。有的时候会不择手段。其实生活中我们不是那个没有长大的小孩，很多东西不一定就是要得到的。

安全感过度，是早年可能由于溺爱长大的，对物质没有太多的概念，感到自己什么多不缺乏，很满足。长大后，有的时候不太清楚自己的机会，容易错过或者得过且过。给人一种肉和麻木的感觉。对资源不敏感。不太愿意为自己去争取什么东西。虽然我们心理状态很好。当有的时候错过了太多的东西后，人就迷茫了。

我这个人两者特点皆有。对有些问题会非常在意，而有的却很麻木。对待这样的人，也要注意提醒大家，真正需要的东西是什么。而作为一个成年人应该如何去面对生活带来的不安全感和安全感过度呢？

12月17日补充：有的时候感到自己安全感过度了。实际上，需要让自己的眼光更长远一些，不能很快进入自满的状态中。

下属和客户的抱怨。错失机会的惋惜。自己的短板。可能不好的心情。以及误解和拒绝。

如果，这些事情都放不下，那么将无法睡眠。事情总会越来越多。而焦虑就好像雪球越滚越大。我总是要求自己先平静下来，输不输的起。没什么输不起的赶紧去做，获取信息，判断，进而行动。

昨天心情不好，来自于一个信息。进而很失落。今天生活又恢复到原来的轨道，生活就是这样，有的时候，可以让自己找个地方，失落一下。第二天还是要振奋起来，该怎样就怎样。

生活对于我就是生活，工作对于我就是工作。去承受一些，没有什么大不了的。

很久以前，我听说一个卦辞上讲，孤舟得水，是上上签。好像是形容，一直等待的一种力量，终于找到，事情从此开始不断的向好的方向转变。

事实上，我所经历的人生中，就时常感受到，一种向上的能量推动着自己的变化，这是一种似乎说不清楚的东西，可能是有的人讲的厚积薄发的道理。一直觉得，沉得住气是我这个阶段应该意识到的，没有想到，自己到底缺少什么东西，我等待的水又是什么呢？

很多朋友讲上海的浮躁，和虚荣。我觉得这个要分层面来看，至少外在表现是这样的。但是作为一个超级大城市，包含着多元的文化，每一种都带着不同人群的选择。至少我看到一部分人很有想法，知道在这个城市如何获得资源实现自己的想法。一部分人，很负责的工作，只是知道这样可以被认同而生存。还有很多的人飘到了这个城市，但是一直没有找到自己的方向，就这样飘来飘去。勤奋并不代表是对的，就好象松散并不一定是错的。在茫茫的城市中很勤奋但是不知道自己在做什么，我想是非常可怕的。

孤舟何以得水？慢慢的积累，在更大的资源中，分析和勤奋，慢慢的找到自己更加擅长的位置，孤舟得水。当然要坚守自己的一些东西。

12月17日补充：

我觉得孤舟得水如同它的出处一样都基于机遇的阐述。有的时候水并不随着自己的主观而到来，是机遇。孤舟只是一种孤独和等待或者是渴望的意境。最初听到这个词是我一个朋友，坚持放弃了优越的生活，开始自己做一些事情，他的家人对他的选择非常忧虑，就去算了一卦，就是这个，是上上签。后来应该事实和卦相符。他的选择对我影响很大。有的时候平静的生活，就是平静的绝望。

酒很难喝，无论是什么酒。

最先觉得难喝得是舌头，苦苦的。后来是胃，热辣辣的。最后是大脑，天旋地转的。

当自己希望自己喝醉的时候，就是我与酒最接近的时刻，我只是希望自己喝更多的酒，酒也希望更醉的我。不过从来没有像烂泥一滩，至少还是很清醒的知道，喝多了就要快点回家。晕的时候就多多吸吸氧气。

今天，希望自己喝醉，呼呼的，白酒几杯，啤酒几瓶。越希望自己喝多，越是不醉，但是感到晕的时候，就一发而不可收拾，正巧今天的一位老兄先多了，放到。也没有，继续的兴致，遂晃晃悠悠的回家。同去的哥们，皆不胜酒力，不知道是否有一种成就感。还是一种戚戚的失落感。

现在仍有七分清醒，遂记录下来。酒不可多，偶而放纵一下又何妨。皓月当空。至少明月为我指引回家的路。酒未多，人未醉，只是戚戚的皓月当空与我相伴。举杯邀明月，拒绝又何妨，孤独登前途，唯有清风别。

酒未醉，人浇愁，筹更愁，只与清风空对月，未畅旧事，又添新愁。

12月17日补充：当时心情不好，但是现在想想真的没有什么，难道上帝忘了我。是你的，跑不掉。不是你的，等不来。

12月27日补充：

最近迷上了干红，要不放任何东西的。每天倒上小半杯。并不是特别好喝，但是不知道为什么挺喜欢。就好像《伤城》中讲的，为什么人们喜欢喝酒，因为它难喝。我有一个高脚杯，但是搬家的时候碎了。上次去家乐福买了一个伏特加的杯子。家乡的张裕，在玻璃杯中非常好看，我总是会想起“葡萄美酒夜光杯”的意境。同时买来的还有一只奥尔良烤鸡，没有切开。半杯红酒，3分之一的烤鸡，太棒了。喝酒吃肉的生活。

下周四，就是我的生日，也将是我在上海度过的第三个生日。本没有什么特别的感觉，但是今天翻别人的文章时，看到这五个字，顿时如一种戚戚的感受涌上心头。仿佛依然可以感受到并不遥远的高考的炎热，懵懵懂懂第一次暗恋的味道，被老师罚站淡淡的委屈，以及欢欢被别人带走的时候，我那泪眼模糊的世界。好像就是一个百味瓶，快乐是一条线，伤心是一个点，流泪是情不自禁的，而爱和恋却像心理永不褪色的宝石。

一个人的世界，有多大。从跑不出的东营，到走不开的上海。从每天早上无比痛苦的被妈妈叫醒，到开始为自己的选择彻夜难眠。从与女生在桌子上画分解线，到寻找谁是我一生的女孩。从可以摆满变形机器人的小床，到有很多靠枕和书的大床。一回想，是没有尽头的惆怅，那个留着平头，背着书包，睡眼朦胧的去上学的男孩。那个在操场上体会奔跑快乐的男生。那个有很多想法但是笨手笨脚的大学实习生。往事不复返。虽然我经常只是静静的享受生活的平静。但是时间却在奔腾的流过。随之越来越遥远的童年和我的学生时代。

泪水不知道多少次划过脸颊，而恰恰是这样，在我的世界里，留下可以记忆的支点。虽然我知道有的记忆已经很遥远了，可能都慢慢被模糊，可能有一天会被遗忘。就好象曾经擦身而过的朋友，虽然我经常会到我多年生活的地方，但是每一次都是努力去寻找曾经丢失的记忆。只是往事不复返。

我一直尽力的做好自己的事情，就好象常常自诩像个水手，驾着船向着自己的理想驶去。只不过，有的时候，当我停下来，看看走过的路，才发现飞逝的时间。

我一直觉得，就这样，人生如一瓶瓶，藏了不同年份的美酒，不经意的品尝了十年的，二十年的，似乎到了现在才意识到酒的味道，过去的，就过去了，因为藏了更久的又搬上来，缅怀，似水的流年。期待，不是梦的未来。

07年12月17日补充：

前一段时间，可能受到生日的影响，觉得时间飞逝。其实，生活还需要一步步的走，很多时候，想快也快不了的。不过珍惜时间还是好的。

今天上午，一到公司，坐在我前面的同事，跟我开玩笑，“你的奶牛又产奶了”。我当时先是一愣，最后就忍不住笑了。这个比喻不恰当，只是几个月以来，渠道取的的一些变化。似乎路越拓展越宽。将自己的想法落实下来，的确非常有成就感的，无论正确还是错误，都是告诉你思考的结果。在尝试的多条路上，终于走出了一条小路，可能不是最好的，但是是现在可以走得。

前一段，不知道是曾志伟还是成龙的访谈节目，他说：年轻人要做点事情，别人问他成就，他只是说一直在做事。很多朋友都告诉我，他们很迷茫，不知道自己应该做什么。总觉得有些想法，但是又不知道该如何选择，只是觉得机会越来越少。很幸运，这个阶段对于我似乎已经走过了，我知道我们在做一个全新的事情，很踏实，利国利民。很幸运，我们也找到了一个方向，就好象大船已经找到了方向，而我在船上向这个方向努力。可能就是有人讲得归属感，其实我觉得我一直在找归属感，只不过，有的归属于想法，归属于家庭，归属于精神上的突破。

你在做什么，你在怎么做。好像对于我是清晰的，做就是了。

另外，今天我带小弟，买了两个沙田柚，在下班的时候报出来，分给大家。小恩小惠的确可以改变人际关系，不过昨天刚刚发工资，我想小伙子的用意并不只是调整人际关系，再说大家都认为他做事情很不错，一定是老板表扬了，并鼓励了。不知道，是不是应该给大家说一下，但是沙田柚太好吃了，竟然忘了。不过现在想想，我也觉得他有了很大的进步，当然不仅仅只是不说没脑子的话，在工作上有想法也愿意坚持下去。很有潜力。当然，侧面还是要肯定一下自己了，毕竟我是他的主管。老板虽然没有在这个方向上有什么表扬，但是这样我反而觉得更好，不然一得意，也会做没脑子的事情。小妹的进步不知道，老板表扬了没有，最近安排给她的工作，的确有很大的挑战性，希望可以做好。

只要向正确的方向努力，时间会改变一切的。

今天，吃晚饭的时候，突然接到爸爸的电话。爸爸很兴奋的告诉我：娜娜出来了，正在他的手上玩。我当时都快要跳起来了。到现在都无法掩饰自己的幸福。

要知道，从9月，到11月好像已经2个月了。娜娜这个革命党，宁死不出来，除了晚上溜出来吃吃喝喝，再方便一下。就一直躲着，只是用机警的双眼看周围的世界。琳琳结婚的时候，我想把它弄出来，但是她似乎已经忘了我，或者一直怀恨在心。上去就是一爪子。虽然我躲开，但是依然被划掉了一层皮。没有告诉爸妈。爸爸有点不耐烦，建议放生。我把娜娜小时候的照片给他们看，妈妈告诉我，让我放心，他们会养下去的。我不知道如何表达自己的感受，一方面手背上还有猫爪子的伤口，一方面确实妈妈的话。我觉得自己很不负责任，把问题让别人去承受。

也许我真的不理解娜娜，也不理解妈妈。只是觉得自己不愿意去承受更多的东西，甚至弟弟的来电，我都有点不耐烦。但是，确实有的人在为你的选择，去承受结果。这种感觉不好，但是一想想，这才是感情，为什么不能去承受一些东西呢？

娜娜一定会幸福的，爸爸比较活跃，而妈妈很负责。聪明的娜娜一定会喜欢这个家的。对，错了，娜娜已经是我们家的一员了。我只是希望他们三个都能身体健康，快乐和幸福。

只要没有错，时间会改变一切的。

今天好累！大脑有点晕。

早上到一个朋友那里。正巧他们有换了新装备，于是有幸感受了一把。

整套装备是用于心理行为训练，类似拓展训练。主要是在高空进行相对复杂的运动。现在想想当时的胆子好大，14米的高空站在一个有碗口大的平台上，向前面大约1.5米处跳跃，抓到一个悬空的横杆上。当时到达顶端的时候，的确有点害怕，尤其是风开始大起来，整个竖杆开始晃动，的确不敢再爬了。平静，控制自己，很快又处于自我控制的状态了，慢慢的站了起来。向下面打了个招呼，一头跳了过去。很刺激。

高空旋梯的刺激程度要比这个低一些，但是时间要长一些。当开始走的前三步，非常吃力，随时要掉下来。有点紧张。但是只要走过前三步，感受就完全稳定下来了。更多的是把注意力放到平衡和协调上。

大家对我的状态还是很吃惊的，没有训练过，似乎很轻松。其实由于锻炼太少，身手都非常差了。但是控制自己的能力的确加强了。我已经可以在很快的时间内稳定下来，连自己都很吃惊。以前我是有点怕高的。通过这些思维能力的训练，和情绪管理，状态的确提高了一些。

虽然，今天无比的疲惫可能和这个爬高有一定关系，但是至少换了个角度去衡量自己的状态。

值得记录一下。

 

12月17日补充：

现在想想，没有什么好自豪的，有的人就是胆小，这个方向胆小并不是就是心理状态不好，同样胆子大也和心理健康没有太多关系了。想想自己在锦江乐园也不是没有感到什么特别的。嘉年华的Star Gate也不是没有特别的嘛。有点大惊小怪。至少说明自己的胆子还是很大的。

这几天频频上博客，我知道内心世界又在找一个倾诉的缺口。我也慢慢的等待，慢慢问自己，到底在想什么。只是感到时间在飞速流逝，而我在得过且过，虽然一直在安慰自己，但是这不是我理想的生活。可以欺骗任何人，却不能欺骗我的内心世界。

最近，一直在看厚厚的历史书籍，新闻杂志等等，好像一本还没有看完，第二本又买了。我知道自己一定在寻找一种东西来摆脱另外一种东西，大量的历史信息至少占据了我剩余的时间，但是似乎只是在逃避。我倾听自己，怎么了？一定有一种东西是我最需要的，但是我却试图去忽略它，自己很沉默，但是心灵一直在刺激我的烦躁。是什么呢？

好像没有头绪，不知道哪里出了问题，难道是压力？的确，随着机遇或者需要投入把握机遇，我总好像觉得自己现在的和希望达到的目标，总有距离，就好象一直去努力，都达不到目标，最后就平静的绝望了，得过且过。也许目标本身就太高了。理想和现实总是有莫大的距离。要勤奋，要努力，但是目标要合理。太多，太高，或者只是觉得应该达到，都只会增加烦躁和焦虑。我最近一直在给自己鼓励，对自己的进步，给自己一些表扬。但是问题依旧，我只是看到了一个理想状态的我，或者各个方面都处于最佳状态的自我。好像问题清晰了一些，要给自己一个可以够到的目标，这样才能达到理想的状态。

此外，还是要看到自己的缺点，或者短板，这些都不是仅仅依靠意志可以改变的，要给它们预留空间。宽容对待自己。我想这样才好。

外界充斥着大量的虚荣，要知道自己是来做什么的，心动，但是不一定就适合。你的理想生活是什么呢？有价值，有意义，有成就感，舒适。就好了。

此外，最近频频上博客，其实是在提醒自己需要倾听自己的声音。以后遇到这种情况，要及时调整才好。