分类： 体会

出走七月

翻翻自己的日记，唯独只有10年7月没有了。我甚至记不得为何没有写一点点东西上来。就好像7月出走了，却没有留下一点点踪迹。日记是可以补的，但是博客却不能，错过了就错过了。

        其实用未来看现在，本无好与坏之分，那些刻骨铭心的感受在时间面前就好像被沙滩上的足迹。一层层的时间就让其淡忘了。以至于当你回首的时候，才发现没有了一丝痕迹，只有时间退却后，那种惆怅中的惆怅感觉。只是事情先忘了，只留下了淡淡的惆怅，当然惆怅也刚淡了，如果不曾记录的话，那就什么都没有了。就好象博客里，消失的那一个月。像一个人少一颗牙齿，让我这种有点完美情节的人来说，总想去把他补上。只是补上的，就是假的了。
       出走就出走吧。只是未来会在乎的。现在就只考虑现在的事情。
       时间所能留下的，只有自己勤奋和勇气换来的简单。
       不知所云，不知所云了。

李宗盛 de 山丘

李宗盛本月初，发了一首单曲《山丘》。对于这首歌，他表示“我现在只给同龄人写歌，生活中我们更羞怯于表达情感，因而也更需要音乐来抚慰心灵。”

 
    山丘。
    当你试图去体会歌词的时候，才发现自己已经有些沧桑了。却再也无法用“都付笑谈中”和“弹指一挥间”去一概而过了。就好象想说还没说的却很多，但是并非能随随便便的说出口了。
    山丘是欲望、追求、理想、梦想、女人、金钱、结果、朋友、亲人等等
    越过山丘，就好象你得到了或者你觉得得到是没有意义的。总之，认识上发生了改变。就是越过山丘了。
    山丘，我真的有点不知所云了。
英皇星艺副总裁包胡尔查昨日接受采访时说：“注重歌词的华语乐坛，李宗盛用他擅长的人生体验入词，每一句都切中当下社会心态，写出人生百态，成为人们对一个时代的最佳记忆。这么多年，他从不追逐时髦的编曲，唱法也差不多。《山丘》切中60后、70后、85前一代人的共鸣，为了适应时代的变革，他们跑的太快，快到忘记成长，以至蓦然回首的一天，才发现自己顶着逐渐衰老的外表，以及莫名的沧桑，心灵却依然住着年轻的灵魂。”
歌词：想说却还没说的 还很多

攒着是因为想写成歌

让人轻轻地唱着 淡淡地记着

就算终于忘了 也值了

说不定我一生涓滴意念

侥幸汇成河

然后我俩各自一端

望着大河弯弯 终于敢放胆

嘻皮笑脸 面对 人生的难

也许我们从未成熟

还没能晓得 就快要老了

尽管心里活着的还是那个年轻人

因为不安而频频回首

无知地索求 羞耻于求救

不知疲倦地翻越 每一个山丘

越过山丘 虽然已白了头

喋喋不休 时不我予的哀愁

还未如愿见着不朽

就把自己先搞丢

越过山丘 才发现无人等候

喋喋不休 再也唤不回温柔

为何记不得上一次是谁给的拥抱

在什么时候

我没有刻意隐藏 也无意让你感伤

多少次我们无醉不欢

咒骂人生太短 唏嘘相见恨晚

让女人把妆哭花了 也不管

遗憾我们从未成熟

还没能晓得 就已经老了

尽力却仍不明白

身边的年轻人

给自己随便找个理由

向情爱的挑逗 命运的左右

不自量力地还手 直至死方休

越过山丘 虽然已白了头

喋喋不休 时不我予的哀愁

还未如愿见着不朽

就把自己先搞丢

越过山丘 才发现无人等候

喋喋不休 再也唤不回了温柔

为何记不得上一次是谁给的拥抱

在什么时候

越过山丘 虽然已白了头

喋喋不休 时不我予的哀愁

还未如愿见着不朽

就把自己先搞丢

越过山丘 才发现无人等候

喋喋不休 再也唤不回了温柔

为何记不得上一次是谁给的拥抱

在什么时候

喋喋不休 时不我予的哀愁

向情爱的挑逗 命运的左右

不自量力地还手 直至死方休

为何记不得上一次是谁给的拥抱

在什么时候

济南

又一次来到了济南。

         济南很热。
         我住的地方离泉城广场很近，晚上就自然就溜达了过去。泉城广场毫无疑问是市民文化集聚地。可以说去过了这么多地方这里的感受最丰富些。首先是轮滑，可以说当天练习轮滑的很有两手，看这种表演有中愉悦的感觉。国标舞也有，那种感觉是电视上无法表达的。红歌似乎经久不息，只是不曾记得以前听过，《美丽的克拉玛依》。
         项目很多，似乎十几个人聚集就有一个节目在表演。
         可能我真的变化了，以前凑热闹的心是一点也没有了，之关注自己有兴趣的，匆匆的离开了。我觉得山东挺好，简单热情。在别处都不曾有过的感觉。济南的下一站就是家了。济南之前回了趟东营，也是家。拉杆包坏了，妈妈坐在地上，缝了很久。真是临行密密缝，意恐迟迟归。
          妈妈缝的包很结实，只是妈妈说，有点不好看。我觉得到每什么，那密密麻麻的针线，寄托着另外一个人的爱。包仿佛就像赋予了生命意义一样。
          匆匆的来，匆匆的走了。只与我的拉杆箱相伴

加油！部长！

最近项目很多！要天南地北的跑。

          我喜欢这种走南闯北的生活，它所包含的东西大于在一个地方所能获得的。
          很多事情都不是坏事，努力去总结总会有一点点的收获。而一点点的累积就不可估量了。
          今天早晨又开始长慢跑了。以前我总是要求自己要跑多少圈，总觉得没有跑那么多就会失去锻炼的意义。可是后来发现，也许是自己限定了一个门槛，也就让自己放弃了越过这个门槛的机会。今天发生了一点点改变，我不在要求自己实现多少圈了。而是不停止的20分钟跑，能跑多少就多少。唯一的要求是不能停下来。没有想到自己竟然坚持下来了。我没有去数多少圈，也没有去记录什么地方到什么地方，只是时间一到就慢慢的停下来。
           我有点困惑，这两种目标之间的区别，但是之间却存在着本质的意义不同。一个目标是距离一个目标是时间。距离让人恐惧，而时间只是需要等待下去。
           加油吧！

父亲节

昨天是父亲节。

           我想应该是送给爸爸一个礼物。我送了一身骆驼，从POLO到鞋。
           现在，选东西确实非常方便，不到一个小时，足不出户所有都搞定了。妈妈说他不一定穿，他喜欢的颜色都是灰色。骆驼的东西，比较舒适，也经久耐用。
           希望爸爸也喜欢。
           昨天电话爸爸的时候，我说送他个礼物，没想到他说，电视上说1000个爸爸只有一个获得礼物了。他很开心！
           我也很欣慰！

早晨很好！

新疆的亲戚要在姐姐家住一周，这样浩浩就住在我家了。

         家里有个人，似乎就有了很多活力。生活之事不在于浪漫而在于繁琐。是不是愿意接受这种略带繁琐的生活。总是刻意去创作什么往往却事与愿违。而什么都不去做，反而会峰回路转。那就什么都不去做吧。
         端午节又一次去了洋山深水港，故地重游。天气依旧不是很好。只是能够略看到开阔的水面。恰如彼时彼景。我还是觉得沉淀一些比较好，沉淀了，就澄清了。
         带着两个小朋友去了野生动物园，面对着不住的哭闹，我用起了祖传的方法，关黑屋。祖传的东西就立杆见影，小孩在测试大人的底线，当知道没有余地后也就听话了。只是这个做法，让她的妈妈有点愕然。大家似乎都不清楚我会哪里来的这么大的脾气。
         今天早晨很早到公司了，整理一下新的一周，每周七天是一个非常伟大的设计，很多事情都可以从一周第一天重新开始。
          继续努力吧。有个朋友说的很好！你必须非常努力，才能看起来毫不费力。

迟

我觉得生活过的比我快，我总是不小心迟到。久而久之就变成了不得不迟到了。再后来一点点羞耻之心都没有了。反而是迟到悠然自得的感受。我想自己总是在不断的寻求满足感，唯独没有满足或者满足感是一种很难却又无法说清楚的感觉。随着自己的变大，而立之后，发现满足感尤其难以获得，或者仅仅是一刹那的感觉。

       而不满却不断的伴随我的生活，始终围绕着我，以至于我选择了得过且过。我想起来，以前曾经想到过一天会选择得过且过的生活，没想到今天开始感受到了。两种生活之力，一条是向上牵引，一条是向下牵引。当到了一个高度后，向上却越加吃力了，而向下或者不再寻求向上就变得很现实。
       慢慢紧起来，继续爬升。

男人的世界

今天下班没有早回去，在公司里看了007大破天幕杀机。应该说故事比上面两部都要复杂些。第一部是关于真情，第二部是关于信念，第三部是关于解脱。似乎是这样，至少从我的角度去看是这样的。

        真情是男人所寻找的，007诠释的是不能选择的选择来表达对男人看待真情的理解。我所理解的爱是一种感觉，之后我又觉得不是感觉是能力，再之后我又发现爱是一种责任和忍耐。再再之后，我所理解的，是包容，那就是现在的理解了。从包容开始，以前的是更多的爱自己，后面的是更多更多的去爱自己爱的人。再再再之后，我觉得自己错了。我发现真情是一种纯度很高的东西，想高纯度的酒精，一点就要着起来了。燃烧过之后就什么都不剩了。再再再再后来，我想我又有了新的认识。就是接下来的。
        信念是一种高纯度的东西，类似于我所理解的真情。这种东西的存在会让自己感受到自我的存在。曾几何时，我就感受到，当抽个时间把最凌乱的思维理顺是一件多么畅快而精神抖擞的事情。只是会让自己重新感受到自我的方向和价值。我想虚荣类似于过眼云烟的东西都会在信念中变得无足轻重，而真正信念之路所真正带来的东西恰恰是我所真正愿意去付出的东西。而这一切才是我真正觉得存在的价值和意义。有的时候1+1=几是一非常复杂的问题，因为我总是会考虑很多很多很多的东西，之后丧失了最初直觉感受到的结果的风险。其实信念是一种纯粹的东西，至少自己得相信自己。而且一如顾的坚持。我想当存在信念的时候，人也就真正变得简单了，真正变得轻松了。我想这个应该是后面要说的解脱。
       007的第三个故事是最复杂的。这里面不得不提的是每个人早年曾经存在于自己身上的东西。这种东西如魔咒一般挥之不去。而且越来越紧，直至我们要么去面对它，要么选择遗忘和重新开始。我想，人总在不断的成长和成熟，所面对的问题和所感受到的东西，一层层的叠加。唯一能做的就是不断的去撑破这一层层叠加身上的东西。无论是多么强大的人，都在内心深处有一个长不大的东西，这在不断的告诉自己，让自己选择在最头疼的时候放弃。就想自己也无法预知的魔咒一般。唯有寻求真正的理解和支持以及切中要害式的思考才能去释放现在的自我。每个人都在寻求这种解脱，只是坚持和放弃仅仅一步之遥。
       觉得自己还是没有混淆做人之标准，以及力求自强不息之精神。最可怕的，也许就是说服自己的懒惰。