两个人

周六的晚上,回了一趟山东,去参加舅舅的葬礼。

周日的下午,我和浩浩返回上海。辗转于济南。周一早晨8点就到上海了。我们疲惫不堪。接下来的生活,是我们两个人,也就是除了照顾自己,还要照顾浩浩。

当天的上午,浩浩在饭店吃饭,我顺便去趟超市,担心小伙子找不到我竟然没有结帐就径直拿着东西走出了超市,后来被保安截住,才想起了没有结帐的事情。我知道这不是一个人的生活状态了。下午去学校,算是我送过去,浩浩很担心学校保安会盘问,无论如何也要我去打个招呼。当天晚上,我还没有下班,浩浩的电话就来了,说已经到家,很害怕。晚饭,考虑再三,算是买了点菜在家里涮火锅。浩浩说很冷,可能发烧了。脸色通红。找到家里的体温计一量,36.5度。我想想,应该是累的,应该没有感冒。不过还是给他冲了一包板蓝根。可以理解他的胆小。于是我们两个就在客厅的沙发上一人一个角睡着了。也许是他先睡着,我也懒得去折腾他到床上。早晨闹表,6点半。我不想动。他也不想动,不过还算是他先起床了。简单的洗了下,自己考了几片面包,晃晃悠悠的,上课的时间也就快到了。前一天的作业没做完。今天上课也要迟到。想想,老师应该可以理解,只是浩浩坚持我给他的班主任打个电话。

晚上很晚,估计要到8点半我才匆匆到张江。没有吃晚饭,因为家里还有一口人没有吃饭呢。小伙子算是每隔半个小时就来个电话,问我到哪里了。在地铁站附近的路口,我们两个见面了。我嘻嘻的开着玩笑,他也算是如释重负。晚饭是在一家东北菜馆,清淡的东北菜,犒劳着饥肠辘辘的我们。有点累却又说不出的兴奋。到家,写作业,我收拾一下屋子。

当天晚上姐姐一家就回来了。其实和浩浩的生活虽然要操心了很多但是觉得很快乐。我觉得自己可以去接受另外一个人来占据我的一部分生活。

今天,我的生活又一次恢复到了平常的状态。只是今天早晨浑身冰凉,应该是发烧了。热水烫烫,空调吹吹,电热毯加加温。算是暖和过来了。匆匆的上班去。

舅舅(二)

小时候

         舅是一个山
         我常常在山的右边
         飞快的跟上节奏
          张大了
          舅是一把火
         我常常在火的对面
         震颤着等待平息
         更大了
         舅是一个眼镜
         我常常在眼睛的很远的地方

         却仍旧能够感受到
         后来
         舅走了
         我而立了
         怀揣着他的理想前进

舅舅(一)

舅舅算是我接触最多的几个亲人之一。他很严厉,这是我童年对他的感受。他很固执,这是我长大对他的感受。妈妈和舅舅有很多矛盾,是最近5年的事情,之前他们的关系很好。不光是妈妈,她们姐妹几个都对舅舅很有意见。感受到了,但是却不能做些什么,好在矛盾也只是个人层面,即使藕断,丝也连着。

       他们四个,老大是舅舅,然后带着三个妹妹。在舅舅只有十七八岁的时候,爷爷去世了。一个不识字的母亲带着四个还没有长大的孩子。妈妈说她打席子赚钱,奶奶是小脚,去工地搬砖。不可想象的艰苦。后来他们四个都有个自己的家,算是都很努力,算是都过上了比较体面的生活。
       妈妈抱怨舅舅,说舅舅没有照顾好妹妹们。舅舅说,妈妈她们已经把过去的事情遗忘了,他不会去争执,让时间去说明一切。我感受到了双方表面上不可调和的矛盾,感受更多的是每个人都期望对方给自己到个歉,或许就是这样。但是没有人愿意退让这一步。
       作为当时家里唯一的男人,大家对他的期待是像一个父亲,但是他只是一个哥哥。
       可以回忆起舅舅很多的故事。他也希望把曾经的故事告诉后来人,希望我们传承下去。舅舅走的很突然,妈妈很悲痛,我想其它两个姨也是如此。也许双方都希望再给自己些时间去化解之间的矛盾,只是舅舅又一次没有给她们机会,是永远没有机会了。妈妈很悲痛,我能够感受的到,不知道是不是舅舅没有给她一个妥协的机会。
       去年还见过舅舅,舅舅还到我的家去看过,我一直想做顿饭给他,他也提过此事。只是我没有机会了。舅舅对于我们这些晚辈算是非常好,感觉就好象家里一样。妈妈说,世界上也只有舅舅家可以这样对你了。想想,泪涟涟。
       泪又涟涟。

纪念舅舅

昨天,在长沙到上海的火车上。我接到了公司的电话,说家里可能出事了。然后。妈妈哭着说:天塌下来了,舅舅出事了。

        我开始沉默。感觉模糊。第一时间,我很担心妈妈,我告诉她,保持冷静。给弟弟和爸爸打电话,让他们赶快回家看看。当电话到Sister RuRu家,我知道他们已经知道了,依稀听见众人的哭泣。我很沉默。
       火车上没有座位,我在车门口,看着飞驰而过的夜色,静静的流泪。很沉默。我想找一个人来安慰我,我有想静静的接受着从心底里迸发的悲痛。很沉默。
       晚上到家的时候已经12点了。我把卧室的灯都打开,继续沉默。沉默,沉默,沉默。
      早上醒来,觉得,世界越来越大,亲人越来越少。
      上班途中,经过一片很大的油菜花田,比一个星期前有大了很多很多。我突然想起了菊花,也是黄色。是纪念逝者的颜色。遍地都是。
       舅舅走好。天堂里快乐!

圣洛朗的围裙

04年穿的短袖衬衣,圣洛朗,应该价格不便宜。只是从06年就很少穿了,甚至成为历次搬家中,需要斟酌是否扔掉的东西。自从晚饭自己拾到后,一直有个问题,就是煎蛋时会弄脏衣服。也确实为此专门安排了一条不穿的衬衣。但是由于衬衣只是用两只袖子围住,稍微一定就容易滑落。很不方便。而超市里都是很粗糙的近似塑料的制品,网上采购又非常不划算。

       今天看了一个网站,发现其中的号称韩国的围裙,其实非常简单。于是翻出了以前的衬衣,发现圣洛朗的最合适,甚至只需要沿着衣服的缝纫处剪开即可。剪开后。加上两根绳子,围裙就弄好了。
        为了彰显个性,所以将圣洛朗的LOGO作为正面。算是废物利用。
        今天煎蛋,很舒服。

天台AND烤肉

Sister RuRu今天搬家了。新家有一片露台。她说可以烤肉。

         今天我在网上订购了一个烤肉架和一些木炭。算是送给他们的新居的礼物吧。
         很多人都说婚姻是不幸的,但是他们家是幸福的。幸福的生活是一座高塔,指引着看到的人向幸福前进。

去沉淀

沉淀是一种感觉。就好象千头万绪的东西装到了一个瓶子里。慢慢变成值得记录的东西。每个人不走进去体会真的无法知道其中的东西。即使光鲜亮丽,风华正茂也无法隐藏你中人格上的问题。有的人每一次在最关键的时候,都会突然被眼前的浮云一般的东西蒙蔽了。进而本身可能有点希望的东西就彻底没有希望了。人生当然不是只有一两次关键的时候,但是每一次都是决定人生方向的。一次次的错过,将选择变得越来越少,越来越没有选择了。

       我不太想把这些话告诉本人,虽然前前后后的东西都看的很清楚。因为,并不是每个人都能够理解和真正明白你要说什么。天要下雨,由他去吧。
       今天我有点睡不着,想把自己的想法记录下来,却不知道怎么开始。我想自己是在沉淀想法,将最近发生的事情都沉淀下来。就工作上的事情,似乎有了一定的眉目了,但是却受制于自己启动速度慢的问题,今天Yang还提到了这个问题,说我慢热,但是有后劲。他会继续给我i机会的。我是不是把这些都看成机会?还是已经被同化成了只是看薪水和出了多少汗。今天在嘉定,又和朋友谈起了以前公司的事情,觉得我们真的在一步步的变大,在艰难中逐步发展了起来。觉得自己很有使命感。想想,是不是真的只是挂在嘴上,还是真的已经溶解在我的血液里了。我确实有想法,确实希望能够最点对社会有意义的事情,甚至也一直是我个人的选择的一个重要的砝码和动力。
       今年突然没有多少虚荣的想法,也没有太多幻想,也能够很清醒的看到一些问题。但是却感觉另一个方面自己在被慢慢同化,就想所有打工的人一样的想法。我觉的很可怕,就好象做一天和尚撞一天种的麻木。我不是这样一个人,这样我不会有快乐的。真的,我觉得自己在向自己妥协,自己在屈从于世俗的东西。
        我在沉淀,慢慢沉淀。