分类： 生活

春节回来，重了8斤。最为明显的是皮带有大了一个扣，看来都长到肚子上了。

最近，忙一个很急的活。尝试吸烟。似乎比咖啡更能够提神。但是也有一个问题，是似乎，而不是能够。觉得没有给自己的注意力和思考带来稳定，甚至有点迟钝的感觉，不如咖啡。唯一的好处是稳定了情绪，以及让自己轻松了一些。 意义不大，不要抽了。

要开始锻炼身体了，尤其是着手，早晨的锻炼。晚上还是要早点休息，最晚不要超过11：00，6：00起床，立刻起来，给自己40分钟的时间锻炼。可以尝试冷水澡，今天早上热水器没热水，冷水似乎也没有特别的冷，甚至一天都感到精神抖擞。可以尝试一下。

身体很重要。

自己可以坚持锻炼，加油。

上海春节前后大商场的服装特卖会，是一年一度购买的最为划算的时机。平常最多六折的衣服，现在可以3折或者更低的价格拿到。估价格或者杀价钱，似乎还有点优势，但是选衣服，实在是一进去就眼花。尤其是Sister RuRu，对于我的选择彻底推翻之后，我发现自己竟然不知道如何选择衣服了。是一种很茫然的感觉。

正大广场前后两次前往。形成鲜明的对比。两次相隔一天，同样都是9楼的特卖会。只不过第一次是同Sister RuRu一起去。第二次是自己前往。Sister RuRu走路已经非常不方便。我更是小心的在她左右，一旦到了男装，就会讲我需要什么，毛衣呀、裤子、上衣。力求快速帮助选择。

当然也会问问如何选择，以及选择的标准。顺便学习一下。标准到时讲了一些，于是记录下来，便于自己掌握。首先，是考虑着装的场合，考虑到我在软件公司，一般最好以休闲性质的西装为主，这样既比较庄重又不时个性。而夹克衫就有些随意了。即使是休闲西装也是有板有眼，而选择中最好是横竖整齐，就是要求质地要尽可能的舒展，没有太多的褶皱。这种衣服更适合我。

她的观点是，每个衣服都有设计人员的考虑，考虑到这种服装更适合哪一种体型的人，几乎每种体型的人，都有一种适合自己着装的风格，同样一定有适合自己的衣服。

其实最贵的休闲西装选择起来并不是特别复杂，尤其是我已经找到了一些适合我的特点的衣服。而复杂的是，添加一些丰富这种风格的衣服。毕竟一种衣服买很多套是有些愚蠢的。一种风格的丰富选择似乎更好，或者尝试适当的添加一些新的风格。同样的休闲西装，适合我的可能有几个不错的，这里就需要选择是否可以丰富我的特点的最好。此外，面料、做工也是必须的考虑。这些再和价格比较，就更加清晰了。

衬衣的选择，似乎就更加多样一些，衬衣有三种，一种是内穿的，是休闲西装做衬底的，一种是外穿的，还有既适合内穿也适合外穿的。当然内外皆适合是我的首选，此外就要考虑面料，衬衣接近皮肤，好的面料让衣服穿起来非常舒服。也许考虑到我的实际年龄，为我选择的尽量使花色的衬衣，深色的花色会更好，尤其是漂亮的花色的衬衣配合休闲西装的话，就可以不用打领带了。今年选的都是花色的，在一个花色和一个单咖啡色，我还是很犹豫，尤其是同一个样式是否选两件衬衣。这里要注意，花色和单色的色系区别，如果是一个咖啡色为主的花色和咖啡色的单色，是没有太多区别的。不如不同的颜色的。

裤子的选择，更加注重色系，我有点偏胖，而这种情况下最好选择深色的裤子，也是要布料能够体现出棱角的。

觉得还是没有讲清楚，不过就先记下来，慢慢体会。

衬衣：苏格兰飞人

皮鞋：美国骆驼

裤子：虎牌

离开山东。假期已经基本过去了。可能大量的睡眠让我很轻松，同时家务工作妈妈总是当仁不让的全权包干。这样家真的变成一个完美休假的地方。不过，我也一直纳闷，为什么一回到家就失功能呢？失功能是一种非常不好的感觉，感到自己的退化。而，到了家之后，我真的就退化了。

我发现是妈妈非常强大的控制力量，以及爸爸对这种控制力量的加强。很有意思，爸爸也是很反感妈妈这种控制力量，但是他的反抗，更像是一种本能的反应或者是情绪的释放。而对于我和弟弟的控制，爸爸基本会站在妈妈的一边。同样，我和弟弟也在对抗，十多年的磨合，我们的对抗也似乎变成了类似爸爸的处理方式，仅仅是情绪的释放，用沉默和烦躁去对抗妈妈的情绪。爸爸处于一个和妈妈近似平等的位置，他也拥有更多的对抗方式，而我和弟弟就没有了。这样，我们几个就这样成天消耗情绪资源，疲惫不堪。

我尝试了很多方式，尤其是离开家以后。同时，我发现妈妈的控制力量也是规律的或者是有其特点的。就是，一个标准建立，她的标准很简单，归纳起来：1、时间。2、过程。3、比较。时间主要是会给出一个期限，在期限内会采取什么措施，在期限外会采取什么措施。一般来讲，妈妈的命令发出后，就会采取行动对于不合作的行为。逾越期限意味着暴力或者近似疯狂的行为让我们都非常难受。过程，理论上讲一般管理不会特别重视，而妈妈对于过程要求是很高的。因为在一个目标和期限制定出来之后，过程其实也被规划出来，她自信自己的方式是最合理的。任何不能按照她的方式进行操作的，都是不允许的，最近这几年随着她的控制力量减弱，对过程的控制已经不是很强大了，但还能够时时体会到。比较，其实这个是妈妈标准的一个重要组成部门，以前我把它归纳为虚荣，这样有点委屈她了。她并不虚荣。但是确实有一个比较标准。很简单，我做的比你好，我比你有眼光，我比你更细心等等。是一个建立于变动的体系，和参考他人的评价建立的一个比较标准。

我已经无意识的面对妈妈的标准和控制力量。我采用的方式是外显的对抗，比如争吵和发脾气。弟弟也一样，唯一不同的是他采用对自己的对抗。同样，我表现为更为强大的攻击意识，而弟弟表现为内敛和自卑的防御意识。这个问题其实也很有意思，只不过暂不涉及。

妈妈除了一个标准之外还有一个很重要的特点，就是混乱，我觉得她很多时间都在找东西，四处找，似乎不是记忆里问题，而是非常不好的随手乱扔的习惯。混乱加上标准真是很可怕的一种管理体制。

其实，对于我们母子关系，并没有太可怕，毕竟妈妈是非常有爱心的，她的付出总是无私的。你只需要按照她的方式来做就是了，很多事情其实都是鸡毛蒜皮的小事。当然无私的付出也是妈妈的一柄利器，因为这样就完全掩盖了她的标准和混乱，这个当然她本人也是无意识的。

一回到家，为了不至于更为消耗情绪的对抗出现，我总是会迎合妈妈的命令。当然也有迎合不了的，就是我的个人问题，东家长西家短，四处为我推荐女孩，甚至想法都让我为之乍舌。这个方面，我一开始是应付，以求他们会厌烦而停止。没有想到，随之而来的是对我没有尽头的嘲讽。这种感觉是非常不好的，以至于在即将离开家的一天，我和妈妈摊牌了，我告诉她，在家我很不舒服，心很疲惫。她很生气，尤其是会拿出为我们付出很多这样一个理由，压得我无话可说。但是这一次，我想既然已经对抗上了，就要表达清楚，我告诉她，她的行为让我很疲惫。等等。

妈妈是一个可以讲道理的人，但是你的道理必须是她认为对的。我只是表达，我是一个有想法的人，对这个事情有自己的步骤和计划，这些不能够和一般的同学及亲戚比较的。她认为是歪理。但是也找不到更好的方式。就这样她很生气。大概一天，都在生气。但是第二天，我感到，她似乎可理解我的行为，或者我即将离开家，留一个好印象。我们都收拢了情绪，她还是把我送到车站。我很感动。

我一直在想，为什么要退化，为什幺要失功能，为什么要把情绪消耗到对抗之中。你得告诉他们，你是成年人，有的事情是自己的事情，不可以讨价还价的。还是不错，一般退化状态会持续到工作之后2-3天，但是这一次今天就完全恢复了。虽然在家的状态并不好，甚至大脑都不运转了，但是还是在调整自己的状态以及我和父母之间的距离。

我想，这些都是这次回家很大的收获，发现了问题，意味着重新调整自己对事情的决策。

过年是一家人团聚的时候，我们尽可能的表达自己对彼此的亲情。只是表达方式略有不同。以前很少关注爸爸，在我的世界里妈妈似乎影响更大一些。只是觉得爸爸很简单，似乎没有很多心计，甚至有的时候还有一种类似孩子脾气。自从上高中以后，在我们断断续续的接触，爸爸并不擅长去表达自己，我们在一起聊天，更多的是爸爸会扯出一个时事政治的话题。而我更多的时候会去迎合，我们彼此都停留在对方的门口，我不想进去，他不想出来。觉得用代沟来形容也未尝不可，我们彼此是生活在两个不同世界的人。好像就是这样。

过年回家，期间和爸爸学开车，让我们彼此有了更多可以接触的生活。或是是更多的时间是和爸爸一起度过的。小小的驾驶舱里，只有我们父子两个，他也试图找些话题，而我也试图走进他的世界。爸爸的话踢很简单，似乎从年轻的时候就是油田的福利和对外面世界竞争的想象。现在有多了一个，就是催我找对象。而两个问题都是我非常反感的，只是老头子，不会和妈妈一样去控制你，只是说说而已，那么说就随便了。

我不是特别理解他，我觉得他似乎很简单，却又一些很特别的东西，好像说不清楚是什么。对生活有时很认真，有时又很随意，有时很勤奋，有时又很懒惰，有时很严肃，而有时又觉得他像个孩子。好像琢磨不定的特点。我想爸爸是两面的，一面是紧张的面，一面是松弛的面。面对工作的时候更多的表现是紧张严肃的一面，而对生活更多是慵懒松弛的一面。这样他一直像个不倒翁，在并不简单的官场中，多年维持一个教导员的职务。一些东西支持着，没有让他下滑，一些东西却妨碍了，没有向上的动力。长久以来，在我的印象中，爸爸给我的印象更多的是来自于家庭松弛的一面，我一直觉得这样不好，希望他威严起来。后来经历的事多了，生活并不是只有一面，而每个人的社会地位是社会对他的评价。我想这样看去，似乎他也挺成功的。此外，有一个愿意为他付出的妻子，和一个依然很温馨的家。似乎作为一个普通的男人已经很成功了。

到现在，我还是不能理解他，尤其是开车这个行为。我觉得他什么都不缺，还是一个干部，为什么要去开车呢？爸爸并不是一个勤快人。我一直有这样一个疑问，我尝试去理解他，都觉得少了一个看不到的面。

今年，回家，他们两个血压都高，准备送个血压表回去，也是一拖再拖，甚至都没有心思给家去个电话，很怕他们又不厌其烦的讨论我的个人问题，而我只能一味的欺骗他们。这种感觉很不好。

尝试去理解，我身边的人。

今天给很多的老师拜年，虽然已经十年过去了，老师们似乎一直对我们的生活状态感兴趣。每次见面都会滔滔不觉。有的老师依然思路很清楚，即便是新生的事务也会有自己的理解。当然有的时候很多想法并不好去表达，但是他们会告诉你，他是如何理解的。今天和我们初中的物理老师交流了很久。

不是什么物理问题，而是对自己的理解。我问物理老师，您觉得我和大家有什么不同，我是如何走过来的？

他是这样讲的：他很多年没有和我接触了，对现在我的状态不是很了解，只是从我的表达上觉得有了很大的变化，他觉得当时我很用功，问题不懂就是不懂，不会去掩盖什么。而有的学习不错的同学会不愿意承认自己有什么地方不懂。他觉得是一种更大的理想。老师讲的很简单，而我只是想和他探讨一些教育的思维方式。他说后来也觉得老师主要是教会学生解决问题的想法。

他是我非常尊敬的一位老师，我也非常重视他对于事情和我本人的看法。其实这个问题我问过很多我觉得了解我的人，其中获得的也是一种对自我各个层面的理解。大家共同指向了理想，其实我觉得用专注更为合适。

此外，和大家探讨了一些油田的生存问题。我原来并不是很清楚，后来才慢慢的感受到了，一种高福利状态下对人的束缚。很多同学，都依附于这个大的托拉斯企业，其实机会很少，待遇也很差，只是觉得大家都认为这样很好。大家有的时候想法都让人觉得很绝望，一个本科毕业生，为了一个四百元的工作，等待一年或更长的时间。只是为了进入油田而已。我不明白外面的世界真的有大家讲的那么可怕吗。等待。只是等待。机会越来越少，也是不断的等下去。

也许找不到方向，不如飞回父母身边也好。而最重要的东西却丢失了，是时间，以及比时间更重要的成长的机会。而我发现，不能去和大家谈这个问题，因为很多人很害怕，大家已经习惯了抱怨社会的不公平，不知道除了不公平之外还有什么。不去想，害怕想。

大年三十，会收到很多朋友的短信。其中一条短信，很意外。从来没有见过面，很意外她通过博客走进了我的世界。其实，我的世界很拥挤，充满了不切实际的想法。我很少为自己去争取一些东西。总是觉得生活就是这样，不要有太多的欲望。

博客，给我带来了一种感受，觉得是一个和我有点相似的人。当希望都破裂的时候，我知道自己在寻找一种东西去填补自己内心深处的空虚和寂寞。这个时候，我试图走进。只是被阻隔在她的世界的门口，我可以看见她，却无法走进她真实的世界。QQ聊天，我知道她的名字，但是除此之外，就什么都不知道了。后来，我放弃了在短时间内寻找她的想法。将想法束之高阁，只是在一个很遥远的地方等待会落到我手里的苹果。这一次，我相信自己已经准备好了。

我不知道姐姐关于，很遥远是形容什么，总之可能是差异和距离。不知道是不这样。我从来没有谈过恋爱，可能对待女人和对待客户一样，分析，把握，沉住气。可能我喜欢幻想，总是希望如何如何，而现实总是让人不断的修正自己的想法。而我只是这样等待。

非常高兴收到这个短信，我想是我新年收到最重要的短信。

ZCY:  苹果，好吃。

离开了咖啡，离开了一个人的午餐，离开了电话。这些，就是到了家。

一直觉得，回家就会变得很松懈，进而失去很多功能。这次也没有什么特殊的，不过想想，人总有很多的生活状态，没有必要让自己一直处于高效状态中。一年只是一段时间而已，只有睡觉和吃饭。

东营的天气一点都不冷，甚至比上海还要暖和些，我的小屋，暖气很热，同时还可以晒到暖暖的太阳，人好像变成了一个懒猫。只是等到睡得非常多的时候，才神个懒腰。妈妈的饭菜做的不很好，虽然我一直都会在吃饭前，赞美饭菜，现在一如既往。这几日，唯一的运动，就是去追逐娜娜，它还是一见我就藏起来，而我总是试图接近它。

爸爸和妈妈的身体都不如去年，可能到了年龄，很多这个年龄的亲戚的身体都变得很差。妈妈一如既往的忙碌，自己也不知道是否可以做点什么帮帮她。闲暇的时间，我总希望自己可以专注下来，思考一下未来的发展规划，但是人一旦松懈，大脑也放假了。

好吧，放假了，像懒猫一样生活。

今天，烦躁无比。银行卡挂失后，给了一个领新卡的单子，家里和公司都翻遍了，没有。看来来年再说了，反正都冻结了。

从一月中旬开始就进入了放松状态，一松百松，好像处于失功能的状态里了。我这个人总是这样，一旦进入松懈状态，就松懈的一发而不可收拾。本想今天下午彻底的整理一下自己的办公用品，一张挂失单半个下午就过去了。一个小小的疏忽，竟然造成了这么大的麻烦。太松驰了。

幸好，事务不多，要是大家都看到一个极其手忙脚乱的我，真的要羞愧。

算了，事情只能这样，又得去银行挂失那个挂失单，挂失，挂失，挂失，年后再说吧。

昨天，终于没有忘了给老家的爷爷汇去500元。是爸爸的要求，只是一拖再拖，终于不能再拖了，就办了，真的不知道这种松懈的状态要持续多久。

今天，销售部的老大庞请我到他们家做客，知道我也是一个人，不如大家一起过个小年。办公室里的唐也没有什么事情，就一同前往。庞虽然也是租房子，并且屋里也是简单无比，但是感到是个不错的家。太太很体贴，拾到饭菜很麻利。并不是想漏一手，但是既然一同前往菜市场，就为自己炒菜要了一些蔬菜。给大家展示一下并不是特别熟悉的回锅肉。

不知道，是什么感觉，我觉得自从我从销售部分离出去，单独组建市场部之后。我和庞的关系也就变得很淡了。尤其是我们年底的培训和销售额，都让庞很焦虑。焦虑并非是嫉妒，而是对他已经形成的思路的挑战。庞并不能够很轻松的处理自己的情绪，尤其是不能表达出来，而是暗暗发火。不过，我习惯了，只是知道应该首先滤除自己和他的情绪，然后分析他到底在讲什么。上次公司一起吃饭，我们两个部门就拼上了酒，他们喝啤的，我们喝白的。刘也不例外。我们都没有太多想法，可能也是我挑起的，两个部门在PK。虽然我们市场部，被我私下给老板开玩笑，戏称销售二部。

大家总要磨合，激烈的碰撞，可能有利于双方的磨合。我们最近有了比较多的交流。我擅长思考，而庞擅长有条不紊的做事情。我们在碰撞中，至少我发现了庞身上有很多优点，尤其是快速认识一个人并建立合作关系。这一点，我佩服无比。并且，可能是我的扰动，庞也着手本部门的培训，虽然在我看来，有点慢，但是至少很有想法。

在庞的家，我有点发现自己还是一个年轻人，相对于老练的庞。

菜烧的还不错，尤其是我的回锅肉，被大家一扫而空。有点成就感。不错，小年。

闲下来的时间，突然有了很多想法，甚至开始规划我们部门年后的工作安排。我觉得想法都不够大胆，希望可以突破框框，去思考如何运作。