分类： 生活

酒很难喝，无论是什么酒。

最先觉得难喝得是舌头，苦苦的。后来是胃，热辣辣的。最后是大脑，天旋地转的。

当自己希望自己喝醉的时候，就是我与酒最接近的时刻，我只是希望自己喝更多的酒，酒也希望更醉的我。不过从来没有像烂泥一滩，至少还是很清醒的知道，喝多了就要快点回家。晕的时候就多多吸吸氧气。

今天，希望自己喝醉，呼呼的，白酒几杯，啤酒几瓶。越希望自己喝多，越是不醉，但是感到晕的时候，就一发而不可收拾，正巧今天的一位老兄先多了，放到。也没有，继续的兴致，遂晃晃悠悠的回家。同去的哥们，皆不胜酒力，不知道是否有一种成就感。还是一种戚戚的失落感。

现在仍有七分清醒，遂记录下来。酒不可多，偶而放纵一下又何妨。皓月当空。至少明月为我指引回家的路。酒未多，人未醉，只是戚戚的皓月当空与我相伴。举杯邀明月，拒绝又何妨，孤独登前途，唯有清风别。

酒未醉，人浇愁，筹更愁，只与清风空对月，未畅旧事，又添新愁。

12月17日补充：当时心情不好，但是现在想想真的没有什么，难道上帝忘了我。是你的，跑不掉。不是你的，等不来。

12月27日补充：

最近迷上了干红，要不放任何东西的。每天倒上小半杯。并不是特别好喝，但是不知道为什么挺喜欢。就好像《伤城》中讲的，为什么人们喜欢喝酒，因为它难喝。我有一个高脚杯，但是搬家的时候碎了。上次去家乐福买了一个伏特加的杯子。家乡的张裕，在玻璃杯中非常好看，我总是会想起“葡萄美酒夜光杯”的意境。同时买来的还有一只奥尔良烤鸡，没有切开。半杯红酒，3分之一的烤鸡，太棒了。喝酒吃肉的生活。

今天。应该值得庆贺。房子终于定下来了。还在同一个小区，只不过又挪了了位置，从四楼北到六楼南。找东西似乎似乎是我的强项，我总是相信一定会找到的。北和南最大的区别就是阳光了，尤其是冬天，有一缕阳光是多么享受啊。小时候，经常会趴在有阳光的卧室里，很舒服的感觉。

房子对于我最重要的时间（离上班的地方近），其次就是基本配置（洗衣机和热水器），我想这一次又多了个要求，阳光。非常高兴终于在今天下午全部定下来。虽然明天才可以搬，但是东西都已经打包好，明天的晚上就可以在新家了，一想想本周工作无比忙碌，但是生活还是正常的进行，没有特别多的焦急和焦虑，看来自己又成熟了或者更加适应张江的生活。

周三，没有按住自己的欲望，买了一套《太空堡垒》。22张，似乎120多个小时。这样要看一段日子了。在打包的时候，放上影碟，算是忙里偷闲吧。进入新家后，一定要连看8集。期待。期待。期待。

房子到期了，又是一年，又得搬家。

每一次搬家都希望给自己找一个更好的地方，不希望越住越差，当然随着更多的人迁入这里，每一年房租也是水涨船高。周末由于去山东，同住的人都已经搬走，今天回来，感到环境分外陌生。看来需要打包了，给自己找一个新家。今天好忙，好像流水线一样，看来11月值得期待，给自己找个大一点房子吧。家还是很重要的。

期待新家，期待新家……

今天，偶尔看到了朋友的博客，一副水粉画，一篇对美术教学的思考，以及此前看到一个朋友写的关于小时候罐头的年代。有感而发。

我喜欢美术，小学的时候，美术课是我最开心的课，尤其是每节课老师都会点评上周的作业，会把有的不错的作品展示给大家，而每次都有我。很快乐。当然我想最快乐的时候，是完成了美术作业后，仔细欣赏自己的作品。有的时候，兴奋的晚上都睡不着，要打开灯，翻开书包，再看看自己的作品。

当然，美术课不仅仅是画画，也有一些有意思的手工。记得有一次老师要我们带一截萝卜，做成小水桶。我问妈妈要，可能妈妈没有理解我要做什么手工，正巧冬天，我们家的萝卜没有埋好，挖出来的那个，康了（就是不脆了）。而我就快乐的带着这个康了的萝卜，下午去上美术课。

康了的萝卜，非常难以用小刀割开，而老师还要求，中间要掏空，并留出小桶的把来。而我的全部精力都放到了，如何将萝卜掏空，干脆就用小刀捅，把萝卜内部戳个粉碎，用手一条条揪出来。还好，终于在下课的时候掏空了。但是小桶的把也就没了，考虑再三，就从废弃的萝卜皮中，找了一个搭载上面，用同学的大头针固定好。

老师在快下课的时候，转了一圈，到我这里，只是说，“萝卜康了”。这时我发现同学的萝卜水桶，做起来并不复杂呀。有点委屈，觉得妈妈没有给我找到一个合适的萝卜。但是老师还是把我的萝卜水桶拿上了讲台，作为不错的作品表扬，只不过他说，这个更像一个竹篮。

我把萝卜竹篮拿回家，妈妈才知道萝卜康了，不过我已经不是很委屈了，因为，我觉得自己的竹篮也很漂亮，而且妈妈和爸爸都认为我的竹篮做的很好，他们好像很高兴。同样我也很幸福。

多年以来，我一直记住这个事情，只是觉得很认真的付出了，而且做到了自己的最好，即使离大家要求的很远，但是可以去满足，至少告诉自己我做的很好。

一个从小玩到大的哥们-琳琳，28号在东营举行婚礼，邀请我去做伴郎。虽然早早就通知我了，但是今天看到最近的日程表感到时间越来越近了，可能其它人，无论是同学还是什么朋友甚至亲戚结婚都没有什么感觉，觉得就是吃吃喝喝，但是琳琳比我大一岁，生活彼此都一直联系并非常熟悉，他的结婚似乎让我觉得似乎婚姻离自己也近了不少。他生活在济南，也基本稳定，是安家落户的时候了。而另一方面，又觉得关于家的生活还依然遥遥无期。这种感觉很怪，想找到个家，又不想改变太多的生活。
家的感觉是什么呀？特别是到有家的人家做客的时候，会想这个问题。有的时候也会憧憬自己幸福的家，有家多好啊。28号之前要回东营，时间比较紧可能就呆一到两天的时间，但是感觉很好，想到别人的幸福，自己好像也和幸福并不遥远。
最近上海天气降温，可以穿西装了，我非常喜欢我那套墨绿色的条绒休闲西装，穿上它感觉很好。不知道哥们结婚的时候是不是我必须穿正式的西装。期待，期待，期待……

今天，给家里去了电话，才知道，2号妈妈在烟台从海边滑了下去，腰上骨裂了。虽然3号就返回东营，接受治疗，但是可能需要一个月的时间不能下床了。妈妈很乐观，告诉我不是很严重，只是需要休息几天。我很担心，突然好像觉得自己已经很疏忽他们的生活。
最近的确疏忽了他们，只是借口自己很忙，中秋节也没有给家里发个短信。妈妈在电话中还是对我的疏忽不满。最近的确有点过于自我了。任何借口都不能疏忽自己的责任。最近还是要三天两头的给家里一个电话，看看需要帮助的地方，以及给受伤的妈妈一点点自己可以做到的安慰。
周末出去看看有没有针对骨头损伤的补品，给家里寄回去。宽松的心态、丰富的营养、按时吃药才能尽快康复。很担心。很担心。

10月12号补充：

妈妈是一个闲不住的人，一个月的时间真的对她有点漫长，了解她心情并不是很好，可能人停下来就会想很多。我们打了40多分钟的电话，只是让她把一个急燥的心放下来。我从来都不祈求上帝或者什么神仙，只是希望自己可以尽其所能的做一些有价值的事情，但是这一次，我还是告诉妈妈，这是一次人生的劫难，无论如何都躲不过去，自己走过来了不容易呀。有的时候，宿命论的确可以宽慰一个人无法安静的心。

公司楼下有一个罗森便利店，自从不用我交水电费后，就很少去了。自办公楼市场饭菜涨价到10元，我突然觉得选择的余地更大一些了。此外体重居高不下。要寻找一个快捷、饭量适中、卫生的午餐。这样就发现了罗森的盒饭。盒饭是一种，类似盖浇饭的，用一次性饭盒装好，并用塑料膜密封上，上面是菜下面是米。用微波炉微上3-5分钟就好了，而且香味也会扑鼻。品种很多，估计有十七八种。但是都有一个问题，菜都面了，完全没有新炒出蔬菜清脆新鲜的感觉。除了这一点其它都还不错。

已经吃了一周，似乎胃也没有什么意见。吃饭的时间也从15分钟变成了10分钟，又节约了一些时间，但午饭越来越像早餐，完全没有北方悠闲而丰盛午餐的感觉了。一日三餐对于我就是解决饥饿，填满肚子就好了。每天就是吃完全一样的东西，我好像也可以接受。一开始还担心这样会不会让我失去品尝的能力，后来时间一长，觉得是杞人忧天，因为我发现自己有一个快乐的胃，它很容易满足，而且顿顿都很快乐。

马上就十一了，以前都去看海看水，这一次要去看山了。古人云：仁者爱山，智者爱水。那就体验一会仁者吧，顺便犒劳一下快乐的胃。

另：吃完饭，我喜欢给自己冲杯咖啡，要用滚烫的水。慢慢去欣赏。仿佛又找到了悠闲与丰盛的感觉。想想生活还是可以很幸福的。

07年11月15日补充：

这个盒饭，不可以常吃的。不仅仅是胃有没有意见，是生活会变得很局促，这样不好的。