偶尔和大家聊起90年代的中国摇滚，很有意思。记录下来。

社会大变革时代，会产生优秀的小说、音乐、艺术品。对于20年代的中国，涌现出了大量的优秀的作家、音乐家、艺术家。同样欧洲也是这样的。同样80年代，中国的文学也不断的出现优秀的作品和作家。80年代末，一群人尝试用音乐去表达自己的想法。很多都是基于生存的绝望和挣扎中的呐喊。所以中国音乐涌现出了大量的很有特点的摇滚乐，出现了大量的作品。虽然在当时很多被当作时代的糟粕。至少5年或者更长时间，中国摇滚乐手在时代里挣扎，也许很多人都混的很落魄。但是92年，香港红勘—中国摇滚乐演唱会终于产生了地震式的轰动。中国摇滚乐开始在商品社会的规则中快速蔓延。

可惜的是，快速的膨胀，突如其来的欲望，反而毁了这些曾经的天才，很多人迷茫，甚至颓废。很可惜，一直没有试图融入中国主流音乐，而摇滚时代就结束了，大约在98年以后，就很少听到特别优秀的中国摇滚乐了。

我最早听的还是黑豹乐队的作品，是在那个无比紧张的高中时代，可能嘶哑的呐喊和激烈的鼓点，才能让自己紧张的生活找到一些节奏。窦唯的豹一，栾树的豹二，秦勇的豹三和豹四，都天天陪伴着我单调的生活。豹一和豹四，音乐不知道听了多少遍，但是随着高中时代的结束，自己也开始转而喜欢一些平静的声音。直到工作之后，才慢慢的又拾起了曾经的摇滚乐。后来接触到了更多张楚和何勇的音乐，发现它们都很随意，很搞笑和很轻松。唐朝是重金属乐，主唱丁武，号称亚洲仅有几个可以唱八度的，是更加激烈的表达。而大家都可以接受的轻量级摇滚—零点乐队，很风光的时候恰恰是整个中国摇滚乐全面没落了，人们已经不喜欢去宣泄，不喜欢去挣扎，而乐手和歌手也疲惫了。虽然还有郑钧、许巍，但是无论乐手还是听众都发现找不到不出超越曾经高度的作品了。一个属于中国的摇滚乐时代就这样结束了。

时常把它们翻出来，尤其是心情不是特别好的时候，摇滚乐中，我比较喜欢有唐朝的《天堂》，一直以来我觉得音乐讲的就是我自己。多年以来，总是感觉匆匆忙忙，想法太多，希望太少，岁月反复无常。最初听，以至于到现代，我觉得自己都是匆匆忙忙，岁月反复无常。

一次，出租车司机告诉我，他喜欢听刀郎的歌，他只是觉得歌声不会让自己很烦，给自己一些节奏，让自己觉得不是很疲惫。对于一个一天要工作12个小时的人来说，生活是很疲惫的。

有人说，中国多少年以后一定会有人出来研究90年代初的中国摇滚乐，会冠以什么什么时代，会将他们称作什么什么的人。有的时候，我觉得我们的行业就好像这样，大家都在探索方向，有多少人可以沉下心去做些事情，也许多少年之后，会成为我们是什么什么的人，什么什么的时代。

2008年1月23日补充：

最近一直在听黑豹和唐朝的音乐，十分有幸找到鲁豫有约中关于他们的访谈节目。他们都很平静，平静的面对这些年媒体吵吵的事情。我想应该是一种成熟的体现吧。大家不约而同的都没有再提什么什么方向和目标，只是讲讲要做长久，要给乐队做些事情。黑豹不能避开窦唯和王菲，唐朝不能避开张炬，多少年了，大家都在对曾经的创伤记忆犹新。我想应该是一种集体的灵魂的体现。

依旧非常喜欢他们的音乐，尤其是很多年以后，在去倾听。我想，得到的不是回忆，而是对生活的体验。就好象一本不错的小说，可以反复的读。甚至唐朝乐队一些当时看来调侃社会的音乐，现在似乎感受到也许不是去说什么，只是表达了一种情感而已。用了摇滚的方式去表达，那个处处充满了想法的年代。似乎是一个时代蕴藏了很久的力量。这种力量喷发了10年，已经很长了。我觉得更像是时代已经不需要太多的想法，而是需要沉下心，做一些事情的人了，平静和简单会更好。沉静。或者是沉寂。就是这样。一个时代沉寂了。

每个人都要找到自己的方向，以及去适应时代的趋势，我们的时代到底在呼唤什么样的声音呢？

2008年1月25日补充：

音乐是一种不好描述的东西，我想它更接近我们真实的感觉。而乐队相对于歌手，似乎更为复杂。我觉得非常优秀的音乐是有灵魂的，是经过很多很多的磨合和调整，一点点接近我们人类的最基本的感觉。一首音乐是给一个歌手写的。当黑豹和唐朝更换主唱之后，就好象一个人找不到自己了。丢失了，完全丢失了。甚至在国际上一些特别出名的乐队，几个人一起合作了几十年，不曾有什么变化。我看过一个关于英国滚石乐队主唱的采访。他住在一个海边很大很漂亮的房子里，每天早晨就是弹琴，思考，和家人在一起。要知道已经几十年了，都是这样，基本就是这样不变的生活。如果把音乐的时间从他的生命中扣除，仿佛对于他就没有什么了。而现在很多国内的有成就的人，媒体多描述的是企业家，和富有。就是这样，有没有人想过，高处不胜寒。

2013年8月25日补充：

时隔五年，我已经很少听摇滚乐了。摇滚乐没有变，只是我变了，已经少了很多棱角，那些我曾经关注的乐队和乐手都老了，身体发福，目光也缺少那钟年轻的锐利。就好象是现在的我。只是再也没有了挣扎的感觉，也没有了窒息中去怒放的冲动了。摇滚乐更多的是回忆了，尤其是偶尔听到的时候还能有点老朋友似曾相识，唏嘘不已的感觉。

这个五年，我更喜欢李宗盛的歌曲，里面不是抗争而是感受。一层一层的感受。就仿佛是曾经的过眼云烟。生活中所能留下真的东西越来越多，也越来越少。或者说，你所积累的越来越多，而能够让你真正明白的越来越少。

没想到这个是我博客里点击最多的一个文章，现在看写的并不好，至少我认为没有把当初最真实的想法写出来。就如同文章说的那样只是记录下来了。今天在这里批注，也只是记录，并没有深入的想法。太多了，就显得没有那么重要了。

很小的时候，就有人告诉我，要学会发现别人的优点。多年来一直觉得自己可以借鉴的人越来越少，甚至有些狂妄。而就在周五，我发现了，每个人都有优点，而这个正是我所缺乏的。

周五，快下班，那个考核之后的倒数第一，以及成天被我炼来炼去的，被我称作社会化程度较低的下属，走过来，问我：关于考核中的他哪里表现不好，我很吃惊。虽然计划中给大家培训一下，就没有回答。我看到他又跑到开发部门去询问自己的问题。我依旧若无其事，但是心理很佩服他的认真。其实，从他重回我们部门之后，我们很多管理体制反而被促进贯彻下来。我这个人，有的时候得过且过，但是一个认真的人会把问题堆过来，没有办法只好处理，进而贯彻下去。是认真，虽然有很多的问题，但是这个是我们其它人都需要学的。他最近的进步虽然没有很大的跨越，但是至少有了一些变化。凡是最怕认真二字。希望可以快快成长起来。

说道自己，有的时候真的非常不认真。并为此懊悔一番。其实小事做起，慢慢给自己时间。

另，最近，需要分清事情的轻重缓急，要学会和大家协作，千万不要把问题想的复杂了。

很少自己去买衣服，主要考虑问题有二：1、关于衣服，自己的选的东西，总是觉得不是很好。2、上海采购是季节性的，每年的某个时刻是挑选物美价廉东西的时刻。既然是购物集中，喜欢蹭上朋友或亲戚，帮助选个衣服。一来省却了大量的时间和精力，二来也学习学习别人的品位。

周末，濮阳来的表姐，要采购一番，心动，随前往。女装，女装，女装。童装，童装，童装。正大广场，不过如此，我们女装和童装不到4个小时就转完了。通过折扣分析，现在还不是最优惠的时候，还有较大的下幅空间。考虑再三，终于决定，本次不采购了。全部陪表姐购物了。对色彩和装束没有特别多的了解。只是站在一旁，看看店铺的装饰。偶尔被叫过来，问问，那件好看？这件，就是这件了。这个时候，很快就结帐，换店铺了。但是有的时候，真的不好作出回答，就若有所思的，讲：各有各的特点，都不错。

不过，还是感觉到了，不同的品牌差异化营销特点。UniQue，可能是个日本品牌，产品最大的特点是每一个款式都有6-8种颜色可以选择。当然颜色也非常漂亮。个性化和大规模生产不矛盾的。

昨天，下午5：00，部门内部进行了一场考核。考核的形式采用类似电视台的现场竞赛和点评的模式。也是我对于培训工作的一个尝试。我们邀请了销售部全体和软件部部分作为评分观众参加。结果大家都觉得学到了东西，但是对于我而言，似乎收集了更多的信息，有必要整理一下，以调整自己下一步的工作。所以记录一下。

对产品的熟悉和对客户需求的理解是销售和市场工作最基本的。而作为考核的主要内容，产品演示和讲解是我们经常会遇到的，也是基本中的基本。在考核的标准的设计上，我考虑四个方向的维度，“操作、特点说明、逻辑、亲和力”。虽然可能还会涉及到其它的能力和知识，但是我觉得，力求简单和可操作。考核标准和时间我都提前4天告诉大家，着手准备。对于评委，我希望有实战经验的人参与，就邀请了销售部全体，考虑到占用大家的时间，我们给各位评委赠送了一块巧克力。这样从选手、评委以及任务和标准都基本完成了。我的目的是：发现问题、认识能力和短板、尝试管理和培训方式。此外我也想看看个人的创造力，于是没有给出演示的模式和步骤。

三个选手都进行了一定的准备，对待产品演示都有一定的思考和策划。但是能力的不同和工作的方向不同，在实际的表现上有了较大的区别。从三个人总体表现讲有这样几个问题：1、没有整体思考的意识，都局限于操作演示本身，在整个讲解的构思上也缺乏这一点。2、没有意识到这是一个销售演示的行为，在其中重点和强调都没有思考。3、虽然是一次内部培训和考核，都过于紧张。4、对产品有了一定的了解，但是对于演示及其技巧都没有特别多的思考。这些问题都是我要认真考虑的，以及体现在下一步的培训中。

关于这次考核和培训的，我的思考。对于80后的员工，如何培训以及保持稳定的状态一直是我密切注视的。让每个人都清楚自己的能力和位置是非常重要的。评分和点评都充分强调了这一点。我希望会给大家一个刺激让大家有所触动，知道自己的轻重和需要努力的方向。当然第一次尝试，让销售部的笑做一团，也是给大家一个紧迫感。这种活动我们部门要继续做下去，必要时候要销售部一起参加，让大家都主动的去学习一些知识。此外，我们计划在本月底搞一次学习会，让大家给我们讲讲自己学到的知识和对问题的理解。事情有的时候不需要特别快，慢慢来，一步步养成习惯。

目前部门内部还没有什么经费，一二三名的奖品也不过是一条相对好一些的巧克力。不知道是不是大家可以理解我的用心。只是希望大家可以在我这里学到一点点东西，觉得生活有意义就好了。

05年10月，应该是长假期间。从濮阳到上海。13个小时，晚上行驶。此前对大城市没有什么印象，在我的世界里，济南是我去过的最大的城市了。很兴奋的伴随一路的旅程。没有去过淮河以南的地方，对南方也没有什么印象。好像一切都要重新开始。只是觉得上海人可能排外，上海可能会很繁华。

大约6点就到上海的市郊了，首先就是高架。一个下来，又上一个。桃浦路汽车站是我上海的开始，没有什么特别的，就是这样，和东营似乎也没有什么区别，10月的天气两地都是湿热的。之后上1路车。始发站，车上的很多人都在睡觉，似乎预感到漫长的旅程。车似乎一直在转弯，司机开车很快，人被晃来晃去，而车厢也越来越挤。站在我对面是一个穿着蓝色短袖的梳着辫子的女孩。我们都站着，但是她居然可以闭上眼睛睡着了。偶尔乘务员会说几句上海话，让我觉得好像到了非常陌生的世界。

就这样晃呀晃呀。进入隧道。手机都没有信号了。大约1个多小时，我在东昌路的地铁站下的车。下车之后非常惊异看到的世界，首先是清新的空气，然后是漂亮的摩天大楼四周都是。然后就知道有个叫金茂。真的好像森林。地铁，开往张江高科。人越来越少，也越来越年轻，最后几乎全是和我年龄相仿的年轻人。大家都抱着包，静静的坐着。除了地铁之后，有时半个多小时的汽车，我才到了住的地方。上海很大，没有想到会这么大，我仅仅只是从市区的一边倒另一边就花费了3个多小时的时间。似乎觉得浪费了很多时间在车上，但是我知道以后这就是我的生活。

来这里，不是旅游的，但是工作不用操心，多余的时间，就看看这个陌生的城市。每个星期我都出去，人民广场、南京路、外滩、陆家嘴、徐家汇、滨江大道……。似乎每一个地方都带来了新的感受。很好奇。人民广场是一个几乎挖空了的地下车站。陆家嘴是一个三面环水的半岛。徐家汇有很多领事馆。滨江大道有很多有趣的游轮。南京路有很多很多的人。外滩大都是二三十年代威武的建筑。只是到了外滩会觉得许文强和黄金荣曾经到过的地方，有点激动。别的地方只是刺激了一下眼睛而已。

参加聚会，同学会，吃必胜客，好像就是这些。慢慢的一年。似乎生活就完全平静下来了。周末只是在家里看看电视和书，就好像和濮阳、东营的日子一样了。唯一感觉到的是，很多同学都离开了这个城市。来的时候曾经告诉自己不要迷失在这里，好像我没有丢失自己，生活和工作略有变化，但是都还是差不多。后来觉得，无论城市多大，我都是在一个类似镇大小的地方生活。只是这样而已。

我不知道讲的清不清楚。有的时候会觉得这里楼太多遮住了阳光。还好张江这里都是一些低矮的建筑。05年来到上海，就是这些，不是来旅游的，可能也没有特别多的兴奋感。刚来的时候，会感到工作很累，节奏很快。后来就习惯了。慢慢的。我挺喜欢这里，因为在我们这个领域里，需要这样一个平台去发展。高楼和繁华和我关系不大，只是觉得这样生活也好，生活没有特别多的要求，慢慢就很满足了。

07年12月17日：

我发现上海的社会有一个包容的缺口，通过这个缺口可以融入上海人的社会。大家都认同一点，资源共享。

今天，和其它部门进行PK。谁的小弟小妹在年前先到一万。我们要赢！

要付诸实施。

12月17日，和其它部门的PK，倒是给了我很多启发，为什么我们内部不能来个PK。于是就有了上周四的产品考核。今天大家的工作总结提交上来，觉得很有意思，都在讲自己考核中的不足，由于我设置的是团体评分，以及最后一名没有任何奖品，做最后一名的确是很没有面子的，大家都磨拳擦掌，明天是另外一个产品的考核。期待，明天精彩的PK。

一直，希望养一颗植物。今天路过张江的步行街时，没有按住欲望，买了两株水仙回来。卖花的老头告诉我，春节的时候就可以开花了。回家后，拿出一个玻璃碗，将一对水仙放到其中，注上水。两个家伙，紧紧的挨着，似乎还没有适应新的生活。一同过来的还有一株吊兰，我看到书上说，卧室最宜养吊兰。原本只是想买颗吊兰，没想到，一同采购了水仙，而水仙也毫不客气的占据了书桌的一个角上，成为我最关注的植物。

我们家（东营）一直养很多植物，最为繁盛的时候，要占据凉台大部分的地方。大叶子的扶桑开花的时候，会将全家飘香。仙人掌和仙人球更本不需要太多的照顾，偶尔还是要开出美丽的花朵。小的时候，经常呆在充满生机的凉台，看到大家的变化非常愉快的感觉。

有的人说，植物也可以和主人交流，通过气味，它们能够感受到主人的体会，主人也可以了解它们的变化。我只是希望水仙可以快乐的生活，自己一个人习惯了，养养植物，不错的感受。

昨天，通过网络断断续续的看了《色 戒》。感觉还是很不错的。

今天一大早，又通过网络看了张爱玲的小说《色  戒》，依然感觉不错。

无论是诞生于50年的小说还是今天刚刚拿到金马的电影，都给我带来了一个非常亲切和形色匆匆的上海，以及那些十分注重仪表，物理哇啦的上海女人。

张爱玲，没有兴趣对智力角逐的间谍和情报，李安，也不特别擅长悬念和血淋淋的场面。所以一个起源于惊心动魄—《丁默生枪击案》碟报和暗杀的故事，先变成了唯美的老上海故事。也许药丸和老吴一席话才让我们稍微紧张一些，其它都让我们忘记了危险重重，醉心于鼓舞生平，优雅的生活和节奏。

谈谈影片给我的感受，“恐惧”一个词一直贯穿着影片，先是在香港的易频频提到，到上海后，更多的保镖和更多的眼线，让片子衬托出更多的恐慌，是特务头子易的恐惧，还是王作为间谍的恐惧。我想那可能是一个时代的感受，恐惧的时候，有的人会需要信仰，而有的人会将恐惧宣泄到别人身上。就好象我们面对恐惧总是希望有什么东西可以去弥补它一样。虽然问题依旧，但是至少分散了注意力。更有甚者，生活会发生很大的变化，似乎变得更有意义和价值。这里的恐惧不仅仅是害怕，是焦虑，是担忧，是迷茫。有的时候，恐惧往往是针对自己的理解和不理解。就好象意气用事后，对事情发展的恐惧。这样看来，恐惧并不只属于影片，而似乎也属于我们的时代。

然后的感受，就是“爱”。男人和女人对这个问题一直争执不断。对于间谍和特工，有了爱就是失败和死亡。似乎很悲观。但是易，作为一个成熟的男人，对待这个问题似乎很有意思。理性、逢场作戏、宣泄、不漏声色，似乎这就是我对易在面对女性的看法。见多了也就不怪了，到处是要杀他的人。这个麦太太虽然有点不同，甚至让他有了一丝安全感，但是敌人就是敌人，丝毫没有什么可以留情的。对于王，或者麦太太，我就似乎说不清楚了，女人似乎更加善变，在不漏声色中，似乎，处于怜悯还是爱就不知道了，她放了易，也杀了自己和伙伴。

一本英国人写的小说《堕落》，让我一直觉得战争让所有的人都变得很堕落，我也是这样看待影片和小说对人和战争的关系，无论正义还是邪恶的一方。大家都是角力双方的棋子，有的时候，身不由己。

周五，在地铁上，一个下属，告诉我，他们找到了我的博客。让我大为吃惊。

第一个想法，就是立刻着手搬家。让现实的中人，看到另一面的我，让自己真的有点感觉不好，毕竟很多都是基于自我的思考。不过想想，两个世界中的我，并没有本质的区别，至少还是自己善良的一面。似乎没有什么不好的。其实很少有机会和大家谈谈自己更为真实的想法，就好象一个朋友问我，同事之间有没有朋友。为了弥补我的尴尬，我继续问她，有谁知道？她告诉我，是陈，无意找到的，他不要我们告诉其它人。他说你的文笔不错。我忍不住的笑了。我继续问，还有谁有博客。她全盘都告诉我，陈有，QQ空间，似乎还在失恋的阴影中……

我一直觉得，上级的角色，应该更像是兄长，而不会是朋友的角色，这样大家才可以既怕又爱戴。既可以一起做一些事情，又有一种归属感。公司的老板是这样的，似乎很多企业也是这样的。我也希望扮演好自己的角色。有的时候经常收拾大家，而有的时候还是要给他们讲讲如何做事情。我也希望大家可以把我看成他们的兄长。很多时候，他们问我关于人生上的困惑和选择，都让我很激动。

有的时候作为一群，延展你的想法的人，我都是很珍惜他们的成长，好像就是自己的手臂一样。我也将自己的所学和所想都和他们共享。对摇摆不定，和离心，都让我非常焦虑。但是就如有的朋友讲的，请收起你的好意，对于有的人，我们都做到了，就够了，选择和坚持都是自己的事情，毕竟我们应该以一个成年人的角度去看他们。

开发部的老大，成长了不少，和我最近的感受很相似，周五一起吃饺子，彼此聊聊，我发现，有的时候大家就好象一个人，去完成不同的任务，有的时候是大脑，有的时候是手脚，我们彼此都需要认真的倾听对方的声音，这样才能去理解他的想法和顾虑。老板曾经讲过，我是一个粘合剂，粘合更个部门，现在我们部门也是粘合剂，也是周五，把那个天天晕晕乎乎做行政的也归我们部门管，要认真的练练他，练成人才才是。

我发现，从9月，我的精力一直在管理上，这和以前一直没有涉足有一定关系，故投入巨大的精力。现在人马基本可以做些事情了，期待我们的2008年。我给大家讲，如果我们做到一个目标，我们就集体去嵊泗岛，晒太阳，游泳，吃海鲜。期待，期待，期待。

今天，下班之后，不想回家，或者想在公司多待一会儿。到不是，工作没有完成，而是希望找个安静的地方，好好想想未来的事情。有的时候，好像想想，但是总觉得，没有找到从哪里开始。好想找一个人聊聊，谈谈对未来的想法。我总是有很多想法，很多需要放弃，而很多需要更加深入的思考如何去实现。

我这个人有个缺点，总是希望把问题集中解决，就好象集中周末把屋子收拾一下。有一段时间，我慢慢的尝试及时的收拾，每天都注意保持。好像生活也没有花费太多的时间和精力，而生活质量提高了不少。我一直觉得集中解决问题是我的一个缺点。因为总是期待问题累计到一定程度，不能再退缩的时候，尽力去解决，而事实上最初只是一个很小的问题。或者仅仅只是一些小问题的集合。虽然我自诩，擅长处理大一点的事情，但是为什么不能即使的防患于未然。

我一直期待，自己可以规律的生活，到什么时间做什么事情。但是总是习惯性的去改变自己最初的坚持。觉得这样生活就没有乐趣而言，其实我发现规律的生活可以容纳更多的事情，当然包含更多的想法的实现。给自己目标和底线，有的时候，是衡量自己成长的尺子。至少知道自己有了多大的变化。

关于未来的事情，我一直认为好好的处理一段时间的事情，连起来，通向未来。每当回头总是鼓励自己有有了进步。有的时候也会考虑一下，现在是不是最初期待的自我。对未来，我总是美好的期待，而如果要明确这些期待是什么的时候，我还真的说不清楚，只是知道，一定是美好的。这也是我一直以来都十分头疼的问题，觉得自己缺乏一个更为实际的5年规划，或者2年规划也未曾想过。有的时候只是觉得想了也白想，事情总是变化很快的。

需要想想自己的未来，到底应该期待自己是一个什么样的状态呢？还是好模糊，不清楚。

那么我希望是什么样子的呢？有没有自己对自己的最好的期待呢？我仿佛不是很愿意去思考这个问题，觉得如果过于细化，会影响自己对生活的乐观和无忧无虑的态度。为什么？下面的东西，不适合写道网上了，我需要静静的去想想。