日志

昨天，通过网络断断续续的看了《色 戒》。感觉还是很不错的。

今天一大早，又通过网络看了张爱玲的小说《色  戒》，依然感觉不错。

无论是诞生于50年的小说还是今天刚刚拿到金马的电影，都给我带来了一个非常亲切和形色匆匆的上海，以及那些十分注重仪表，物理哇啦的上海女人。

张爱玲，没有兴趣对智力角逐的间谍和情报，李安，也不特别擅长悬念和血淋淋的场面。所以一个起源于惊心动魄—《丁默生枪击案》碟报和暗杀的故事，先变成了唯美的老上海故事。也许药丸和老吴一席话才让我们稍微紧张一些，其它都让我们忘记了危险重重，醉心于鼓舞生平，优雅的生活和节奏。

谈谈影片给我的感受，“恐惧”一个词一直贯穿着影片，先是在香港的易频频提到，到上海后，更多的保镖和更多的眼线，让片子衬托出更多的恐慌，是特务头子易的恐惧，还是王作为间谍的恐惧。我想那可能是一个时代的感受，恐惧的时候，有的人会需要信仰，而有的人会将恐惧宣泄到别人身上。就好象我们面对恐惧总是希望有什么东西可以去弥补它一样。虽然问题依旧，但是至少分散了注意力。更有甚者，生活会发生很大的变化，似乎变得更有意义和价值。这里的恐惧不仅仅是害怕，是焦虑，是担忧，是迷茫。有的时候，恐惧往往是针对自己的理解和不理解。就好象意气用事后，对事情发展的恐惧。这样看来，恐惧并不只属于影片，而似乎也属于我们的时代。

然后的感受，就是“爱”。男人和女人对这个问题一直争执不断。对于间谍和特工，有了爱就是失败和死亡。似乎很悲观。但是易，作为一个成熟的男人，对待这个问题似乎很有意思。理性、逢场作戏、宣泄、不漏声色，似乎这就是我对易在面对女性的看法。见多了也就不怪了，到处是要杀他的人。这个麦太太虽然有点不同，甚至让他有了一丝安全感，但是敌人就是敌人，丝毫没有什么可以留情的。对于王，或者麦太太，我就似乎说不清楚了，女人似乎更加善变，在不漏声色中，似乎，处于怜悯还是爱就不知道了，她放了易，也杀了自己和伙伴。

一本英国人写的小说《堕落》，让我一直觉得战争让所有的人都变得很堕落，我也是这样看待影片和小说对人和战争的关系，无论正义还是邪恶的一方。大家都是角力双方的棋子，有的时候，身不由己。

周五，在地铁上，一个下属，告诉我，他们找到了我的博客。让我大为吃惊。

第一个想法，就是立刻着手搬家。让现实的中人，看到另一面的我，让自己真的有点感觉不好，毕竟很多都是基于自我的思考。不过想想，两个世界中的我，并没有本质的区别，至少还是自己善良的一面。似乎没有什么不好的。其实很少有机会和大家谈谈自己更为真实的想法，就好象一个朋友问我，同事之间有没有朋友。为了弥补我的尴尬，我继续问她，有谁知道？她告诉我，是陈，无意找到的，他不要我们告诉其它人。他说你的文笔不错。我忍不住的笑了。我继续问，还有谁有博客。她全盘都告诉我，陈有，QQ空间，似乎还在失恋的阴影中……

我一直觉得，上级的角色，应该更像是兄长，而不会是朋友的角色，这样大家才可以既怕又爱戴。既可以一起做一些事情，又有一种归属感。公司的老板是这样的，似乎很多企业也是这样的。我也希望扮演好自己的角色。有的时候经常收拾大家，而有的时候还是要给他们讲讲如何做事情。我也希望大家可以把我看成他们的兄长。很多时候，他们问我关于人生上的困惑和选择，都让我很激动。

有的时候作为一群，延展你的想法的人，我都是很珍惜他们的成长，好像就是自己的手臂一样。我也将自己的所学和所想都和他们共享。对摇摆不定，和离心，都让我非常焦虑。但是就如有的朋友讲的，请收起你的好意，对于有的人，我们都做到了，就够了，选择和坚持都是自己的事情，毕竟我们应该以一个成年人的角度去看他们。

开发部的老大，成长了不少，和我最近的感受很相似，周五一起吃饺子，彼此聊聊，我发现，有的时候大家就好象一个人，去完成不同的任务，有的时候是大脑，有的时候是手脚，我们彼此都需要认真的倾听对方的声音，这样才能去理解他的想法和顾虑。老板曾经讲过，我是一个粘合剂，粘合更个部门，现在我们部门也是粘合剂，也是周五，把那个天天晕晕乎乎做行政的也归我们部门管，要认真的练练他，练成人才才是。

我发现，从9月，我的精力一直在管理上，这和以前一直没有涉足有一定关系，故投入巨大的精力。现在人马基本可以做些事情了，期待我们的2008年。我给大家讲，如果我们做到一个目标，我们就集体去嵊泗岛，晒太阳，游泳，吃海鲜。期待，期待，期待。

今天，下班之后，不想回家，或者想在公司多待一会儿。到不是，工作没有完成，而是希望找个安静的地方，好好想想未来的事情。有的时候，好像想想，但是总觉得，没有找到从哪里开始。好想找一个人聊聊，谈谈对未来的想法。我总是有很多想法，很多需要放弃，而很多需要更加深入的思考如何去实现。

我这个人有个缺点，总是希望把问题集中解决，就好象集中周末把屋子收拾一下。有一段时间，我慢慢的尝试及时的收拾，每天都注意保持。好像生活也没有花费太多的时间和精力，而生活质量提高了不少。我一直觉得集中解决问题是我的一个缺点。因为总是期待问题累计到一定程度，不能再退缩的时候，尽力去解决，而事实上最初只是一个很小的问题。或者仅仅只是一些小问题的集合。虽然我自诩，擅长处理大一点的事情，但是为什么不能即使的防患于未然。

我一直期待，自己可以规律的生活，到什么时间做什么事情。但是总是习惯性的去改变自己最初的坚持。觉得这样生活就没有乐趣而言，其实我发现规律的生活可以容纳更多的事情，当然包含更多的想法的实现。给自己目标和底线，有的时候，是衡量自己成长的尺子。至少知道自己有了多大的变化。

关于未来的事情，我一直认为好好的处理一段时间的事情，连起来，通向未来。每当回头总是鼓励自己有有了进步。有的时候也会考虑一下，现在是不是最初期待的自我。对未来，我总是美好的期待，而如果要明确这些期待是什么的时候，我还真的说不清楚，只是知道，一定是美好的。这也是我一直以来都十分头疼的问题，觉得自己缺乏一个更为实际的5年规划，或者2年规划也未曾想过。有的时候只是觉得想了也白想，事情总是变化很快的。

需要想想自己的未来，到底应该期待自己是一个什么样的状态呢？还是好模糊，不清楚。

那么我希望是什么样子的呢？有没有自己对自己的最好的期待呢？我仿佛不是很愿意去思考这个问题，觉得如果过于细化，会影响自己对生活的乐观和无忧无虑的态度。为什么？下面的东西，不适合写道网上了，我需要静静的去想想。

最近，喜欢，下判断。可能职业使然。

现实告诉我，仅仅通过一些行为表现，去判断这个人，是太过于肤浅的。有的人可能喜欢说自己不行，有的人可能内敛一些，这些都不能成为不自信的说明和判断。今天，我发现了我存在这个问题，需要更新自己的想法和认识。此外，还是要更加慎重的对人下判断，轻率的，是不实事求是的。

2008年1月23号补充：

如果把人家当成朋友，是不应该欺骗的。尤其是自己不应该躲在一个大的面具后面。

太喜欢了，从别人那里Copy过来。有时间还是要读读顾城。千万不要忘了他。

    

多想，爱

                ———顾城

走累了
走进深秋
寺院间泛滥的落叶
把我覆盖
多想跌倒
在喧哗中
没入永恒之海
多想，爱
等到骨头变白
让手和头发
到白蒙蒙的雨中去旅行
让手握着手
静静地变成骨骸

07年12月17日，翻了很多顾城的诗集，很遗憾。对虚无的追求，已经过了那个年代了。

前一段时间，有的朋友给我提到了这个问题。我有些体会。但是并不是很清晰。

现在结合最近碰到的问题，可以表达一下自己的理解和看法。有这两种感觉的人可能是我们身边的大多数人。都是来自于童年和青少年的体验。不安全感首先来源于父母，一开始家庭给予的资源和关爱很少，很多的时候需要我们去忍耐或者通过表现才能获得。当我们长大了之后，不安全感，变成了隐蔽的东西，它让我们很努力的面对生活，很勤奋，很努力，需要认可。但是这些多不是基于自身的需求，而是基于对陌生世界的恐惧和对认可和关爱的渴望。我们会很努力，但是心会一直伴随着更大的期望，我们也会随之飘起来。有的时候会不择手段。其实生活中我们不是那个没有长大的小孩，很多东西不一定就是要得到的。

安全感过度，是早年可能由于溺爱长大的，对物质没有太多的概念，感到自己什么多不缺乏，很满足。长大后，有的时候不太清楚自己的机会，容易错过或者得过且过。给人一种肉和麻木的感觉。对资源不敏感。不太愿意为自己去争取什么东西。虽然我们心理状态很好。当有的时候错过了太多的东西后，人就迷茫了。

我这个人两者特点皆有。对有些问题会非常在意，而有的却很麻木。对待这样的人，也要注意提醒大家，真正需要的东西是什么。而作为一个成年人应该如何去面对生活带来的不安全感和安全感过度呢？

12月17日补充：有的时候感到自己安全感过度了。实际上，需要让自己的眼光更长远一些，不能很快进入自满的状态中。

今天，我们部门的小妹，问我，关于她的缺点。这还真的难道了我。

四个人，两个人，特点很鲜明。一个职业化程度较低，就是天天被批的。一个和我很相似，我都能一眼看出他的问题。这个小妹，就弄不清楚了，总之，还是非常满意。很多都超出了我原来的预期。对女同事，我都要求自己有原则。一般不会拍桌子。对她的工作目标当然是有期望的，虽然进步很快，但是要独立完成一件相对复杂的任务，还是有很大的挑战的。

我的好好想想。总之，大家问我这个问题，我很高兴，至少大家在工作中体会到了成长。很高兴。

补充：

我想这样可以去理解。可以讲讲我对不同人的情况的理解。毕业之后。最大的感觉有三个。1、什么都没有学到。2、学到的什么都没有用。3、这里的知识很多，很多都想学。如果在知识密集型的企业中，很容易感觉到什么都想学，想快快学会。但是大家往往忘了，你面对的是一个比有自身文化和探索的组织，并不是一个刚刚毕业的人可以在几年的时间能够理解它在做什么的。什么都想学习，就意味着贪多，容易迷失。心太高，反而让事情变得更加不容易掌握，其实对于我们行业来讲，专业咨询领域，专业基础研究领域，专业市场化领域三个方向，都是无止境的。应该学会将注意力投入到一个范畴中去，思考和努力。

12月17日补充：应该没有讲清楚，但是至少给她了一个思考的空间，其它需要自己去悟吧。看到大家的成长很让人高兴。自己要加油！

每一次相处一年的同事辞职，我都很难受。最近得知我们外地的一家公司的一个同事半月前辞职了。虽然没有见过面，但是在电话和Skype上都交流过很长时间。她是由于家里人，给找了个事业单位的工作，女孩子，稳定。共事一年多了，人也不错。但是人各有志。

不知道，很多同事离开都让我很自责。觉得自己没有把市场工作做好，没有找到一个大的蛋糕。有的时候心情需要几天才能调整过来。我时常自诩为狼的鼻子，我会最快找到东西。但是真的我还没有成长起来。现在是一个部门，需要快快成长。我也需要更加深入的思考和执行。

和销售部的矛盾，一直没有很好的解决。他们需要罗盘和炮弹，我们都提供的很慢。需要勤奋的工作呀。不过，我相信一定会走出迷雾的。

12月17日补充：矛盾，有的时候是发展阶段导致的，我的团队正在成长，要给自己一些时间，给大家一些时间，现阶段，只好没有马，用驴了。

上周买了轮滑，周一到周五都没时间去滑。终于到了周末，在办公楼不大的小广场上，开始今天的练习。

应该说3个小时之后，就基本学会了，可以转弯和加速。只是不太会刹车。今天也只是摔了4到5下，还好，虽然做到凳子上还是很疼的。慢慢加速，可以感受到速度的乐趣。我一直觉得花样滑冰无比优雅，虽然还不是很熟练，但是可以感受到加速和转弯的优雅。

晚上回家，冲个很热的水，无比的畅快，是愉悦的心情。虽然有的地方酸痛无比。

不过办公楼的小广场是有防滑条的大理石地面，不太适合轮滑，近期要找个地方，地下停车库地面不错，但是障碍太多了。小区的广场，太小，地面是水泥的，不好。不过我相信一定可以找到适合我的。

12月17日补充：轮滑真的是一个非常锻炼身体的运动，每次回来都觉得出了好多汗。要坚持呀！

下属和客户的抱怨。错失机会的惋惜。自己的短板。可能不好的心情。以及误解和拒绝。

如果，这些事情都放不下，那么将无法睡眠。事情总会越来越多。而焦虑就好像雪球越滚越大。我总是要求自己先平静下来，输不输的起。没什么输不起的赶紧去做，获取信息，判断，进而行动。

昨天心情不好，来自于一个信息。进而很失落。今天生活又恢复到原来的轨道，生活就是这样，有的时候，可以让自己找个地方，失落一下。第二天还是要振奋起来，该怎样就怎样。

生活对于我就是生活，工作对于我就是工作。去承受一些，没有什么大不了的。