日志

今天，偶尔看到了朋友的博客，一副水粉画，一篇对美术教学的思考，以及此前看到一个朋友写的关于小时候罐头的年代。有感而发。

我喜欢美术，小学的时候，美术课是我最开心的课，尤其是每节课老师都会点评上周的作业，会把有的不错的作品展示给大家，而每次都有我。很快乐。当然我想最快乐的时候，是完成了美术作业后，仔细欣赏自己的作品。有的时候，兴奋的晚上都睡不着，要打开灯，翻开书包，再看看自己的作品。

当然，美术课不仅仅是画画，也有一些有意思的手工。记得有一次老师要我们带一截萝卜，做成小水桶。我问妈妈要，可能妈妈没有理解我要做什么手工，正巧冬天，我们家的萝卜没有埋好，挖出来的那个，康了（就是不脆了）。而我就快乐的带着这个康了的萝卜，下午去上美术课。

康了的萝卜，非常难以用小刀割开，而老师还要求，中间要掏空，并留出小桶的把来。而我的全部精力都放到了，如何将萝卜掏空，干脆就用小刀捅，把萝卜内部戳个粉碎，用手一条条揪出来。还好，终于在下课的时候掏空了。但是小桶的把也就没了，考虑再三，就从废弃的萝卜皮中，找了一个搭载上面，用同学的大头针固定好。

老师在快下课的时候，转了一圈，到我这里，只是说，“萝卜康了”。这时我发现同学的萝卜水桶，做起来并不复杂呀。有点委屈，觉得妈妈没有给我找到一个合适的萝卜。但是老师还是把我的萝卜水桶拿上了讲台，作为不错的作品表扬，只不过他说，这个更像一个竹篮。

我把萝卜竹篮拿回家，妈妈才知道萝卜康了，不过我已经不是很委屈了，因为，我觉得自己的竹篮也很漂亮，而且妈妈和爸爸都认为我的竹篮做的很好，他们好像很高兴。同样我也很幸福。

多年以来，我一直记住这个事情，只是觉得很认真的付出了，而且做到了自己的最好，即使离大家要求的很远，但是可以去满足，至少告诉自己我做的很好。

今天，把自己的博客翻了一遍，改了改错别字。感觉字里行间透露的孤独。西安之行前面的生活体会更加明显，就好像烈酒，越喝越醉。尝试通过添置一些东西来填满心灵上的孤独，而效果就是搬家越来越麻烦，就好像用冰去做窗户，很快就又变成一个窟窿。接受目前的生活，接受现在自己，接受自己的生活方式，告诉自己这就是生活，而我别无选择。

孤独是什么？是一个空间中，只有自己。是一个时间中只有自己。是一个运动轨迹中只有自己。就好像世界上只有自己。一直期待可以分享时间、空间、轨迹中的朋友，总是觉得自己有个屏障，而屏住的是自己对生活的态度，也就屏住了很多朋友。不知道，是否自己给人的感觉冷漠，或者只是关注自己，很少去关注别人的生活。而别人试图走进真实的我，都被一个屏障遮在外面。

朋友告诉我，像我这样的人，撒在人群中根本就看不见。我不喜欢表现，不喜欢热闹，只是喜欢和趣味相投的朋友一起生活和工作，习惯很简单的生活。难道这就是孤独。其实，这就是我的生活，好像就是我的孤独。但是，是我选择的，我喜欢的，我可以一直这样呆下去。既然是选择的，就要坚守一些，而放弃一些，我坚守着与有所为的态度，而放弃了与孤独相反的生活。

好像，这就是我。慢慢的理解自己。理解这并不是孤独，而是生活，自己选择的生活。有一个热爱的工作，有一个健康的身体，有一个坚持的理想，好像可以很满足了。坚守一些，就要放弃一些，守住的是我对自己生活最基本的要求，放弃的是那些可有可无的选择。

经过了这几个月，好像孤独像乌云一样，慢慢退去，与之相对的是对自己更加满意，和坚信应该这样去生活。只不过，期待一个可以走进我的世界的女孩。期待。期待。期待。

周三，公差，杭州。

上海到杭州只有3个小时的火车，很快，但是一直没有去过。这次是公差，一个合作，如同西安之行。虽然，当天往返，但是期待，期待。

杭州，我想最美的，应该是西湖吧。无论是化身西子，还是纷纷扰扰的白娘子，以及偏安一隅朝代中不得志的大臣，抱怨到多少楼台烟雨中，西湖，应该很美。不知道作为一个匆匆的过客，西湖会不会在他的世界里留下淡蓝色的回忆。期待。期待。

本周还要回山东的家，虽然也没有什么要惦记的事情，但是让我感觉似乎本周事情很多。想想，习惯了。不过想到可以在秋天回东营，很有意思呀。我已经从高中毕业就再没有在春天和秋天回过家，春天可以在荒凉的野外放风筝。而秋天可以一个人去遥远的野外，探险。很久以前的记忆了。期待。期待。

听一个女孩说，伴郎还有节目，可能有点意思。期待。期待。

周三。公差。杭州。

周五。参加婚礼。东营。

期待。期待。期待。

是不是就像突发性公共卫生事件一样,让人措手不及.呵呵,现在不是也有相关预案出台了吗.

很多时候事情是不可预测的,不过,面对新问题,能从已有的经验中去找寻合适的解决问题的方法也是一种能力的锻炼,同时也是一种具有刺激性的回应.虽然有时对自己的处理方法和结果不满意,但,这是个不断试错的过程,在这个过程中,你就会更加出色.

PS:处理事情时:分人\分事\分场合.

最近事情很多，一方面是来自市场机遇与挑战，一方面来自内外部磨合。在繁多的事情里，随着我们团队的建立和成长，似乎可以消化越来越多的工作。当然一些原来无法想到的问题也逐步出现了，有的时候发现自己就好像救火队员，那里出现问题及时去解决。似乎自己不是特别适应现在的角色，总觉得整天这样救火，好像很多事情都没有做。看来需要在目标和突发事件中寻找一个合适的平衡。

此外，通过和下属的磨合，我觉得自己可以更加强硬一些。今天一个女同事，上班在聊QQ，过去一问，才知道今天安排的任务还基本没有做。我不是很擅长说女性，但是，看到她的工作结果后，“基本什么都没有做，上午干什么呢！”我不知道是否应该更重一些，但是后来才发现，她基本没有理解我上午的工作安排和注意事项。带着示范了一下，似乎明白了一些，但是还要不断的示范。看来又把大家的水平想高了。太着急了，他们才刚刚走出校园，和上次发脾气几乎又犯了同样的毛病。

昨天，7月份跟我的小弟，闲聊中问了我一些关于他自己成长进步的问题。这个似乎感觉很好，觉得小伙子开始认真的对待自己的生活，看到了自己的成长。但是我不是很想去回答，因为一表扬自然会飘飘然，同时也希望给他一些可以理解的建议。我告诉他：最近有一定进步，感觉不经过大脑的说的话少多了。他愣了一下，我又补充：没有脑子的话。其实这也是我曾经的问题，现在就告诉他吧。男人的世界里，需要去思考，再表达。

不过这些都再次提醒了我，是不是也依然有这些问题。最近，可能有些膨胀，这样不好，还是要知道自己的分量。

诺基亚3310，粗粗算起来跟我已经3年零3个月，加上此前已经由一个亲戚使用2年，这样看来已经用了5年多了，跟它混的电池都换了有10多块了，这个机器依然一直正常使用。时常想换它，尤其是07年以后，由于电池的故障，对他产生的怀疑，怀疑他老了，但是换了一个新电池后，又像新机器一样正常了。而很多朋友的新款诺基亚都似乎没有他的寿命长，似乎从这一点，我更加信赖他。
从刚刚毕业，每天手忙脚乱，经常不小心从身上摔下来，摔个电池外壳分离。小心装好后，只是外壳塑料擦去了一个角，其它什么都正常。每次都欣慰无比。戏称，主人落魄了，也跟着落魄。到了06年，似乎有多了一个功能，防盗。从来不用担心他会被偷走。而我越来越信任他。
上周，3310开始短信发不出去，需要关机后重新启动。后来就是突然关机，这是我最无法忍受的问题。想想这个老友已经5年多了，可以理解，也可以退役了。原本选择替补还是诺基亚家族，但是到了买手机的地方，却看上了MOTO的L7，基本通话功能，加入听听音乐就好了。其它似乎对我来说意义不大。L7很薄，MOTO最初叫他渊博，很有特点的名字。
我不怀旧，但3310，让我觉得我不是特别喜欢追求最流行的东西，满足和信赖是我欣赏的。3310退役后，他的原来的主人，正收藏手机，估计这也是他最好的归宿了。

一个从小玩到大的哥们-琳琳，28号在东营举行婚礼，邀请我去做伴郎。虽然早早就通知我了，但是今天看到最近的日程表感到时间越来越近了，可能其它人，无论是同学还是什么朋友甚至亲戚结婚都没有什么感觉，觉得就是吃吃喝喝，但是琳琳比我大一岁，生活彼此都一直联系并非常熟悉，他的结婚似乎让我觉得似乎婚姻离自己也近了不少。他生活在济南，也基本稳定，是安家落户的时候了。而另一方面，又觉得关于家的生活还依然遥遥无期。这种感觉很怪，想找到个家，又不想改变太多的生活。
家的感觉是什么呀？特别是到有家的人家做客的时候，会想这个问题。有的时候也会憧憬自己幸福的家，有家多好啊。28号之前要回东营，时间比较紧可能就呆一到两天的时间，但是感觉很好，想到别人的幸福，自己好像也和幸福并不遥远。
最近上海天气降温，可以穿西装了，我非常喜欢我那套墨绿色的条绒休闲西装，穿上它感觉很好。不知道哥们结婚的时候是不是我必须穿正式的西装。期待，期待，期待……

几天前，和一个同事发火，现在想想，我的方法错了。

一个客户在公司，同事问我关于财务的问题，我讲了一遍，问他明白了没有。他刚刚来上海不久，匆匆的说明白了，不过过了几分钟，又来了，同样的问题。而我不耐烦，又讲了一遍（这里我已经把情绪传递出去了）。后面他过来，告诉我和公司会计讲的不一样，我立刻让他打电话问会计，正巧会计联系不上。而我觉得讲了几遍，居然这么不爱惜别人的劳动，非常气愤。他的情绪也很激动，我在等待，他在我的紧逼下，先控制不住了，发脾气。而我总是后发制人，后面就都是我在发火了，抓住一个漏洞，攻击他。当时应该讲非常失态，全公司的人都听到了。返回头来看，是我错了，至少是这种行为非常不好。

虽然大家都是男人，几个小时后又恢复了正常的关系，但是这个问题还是觉得自己没有控制好。事情很简单，告诉如何做，给一些建议，要耐心和包容一些才好。帮助他，刚刚走进职场的年轻人有时真的挺晕，但是我也是这样过来的，被老板骂一顿，很不舒服的。但是人不刺激一下不长记性，磨砺和成长总是不好受的。对于我来说要找到一个方法，一方面控制自己的情绪，一方面要告诉他问题出到了那里，这个非常重要。

考虑再三，积累一些，秋后算帐吧！这样我们都能够从中得到成长。

3个月的博客，变成了我的生活的一部分，它让我开始将最近发生的事情回顾一下，思考为什么是这样，这个功能有点类似日记，但是开放性，让自己只好展示生活的一个侧面，然后以这个侧面不断的延续博客的内容。看过了很多网友的博客，有的从头看到尾，也发现是这样一个问题。生活中的事情要比博客中描述的更加复杂。有的人生活在自己的幻想世界中，从幻想中的世界加上现实的生活去表达自己。而有的人从自己的感觉入手加上现实的生活去表达。以前从来没有在意什么，通过博客传递的信息加上自己的想象就构成了对其它人的理解。后来发现现实和虚拟，或者我的想象和现实有不少的差别。我只能了解一个侧面，从这个侧面去想象其它的侧面。

当然，也不完全是这样，一位道高一丈的朋友，告诉我字里行间还是阐述了一个人的想法和内在的东西。而我表达的是矛盾的选择和不断的调整。前一段时间那个“点名游戏”其实很有意思，里面蕴含这一个人内心深处的世界。朋友告诉我，我写的那个人和真实的我是有一些区别的，那个人像一个光滑的鹅卵石，而真实的我有凹凸不平的一面，总结起来就是“尖锐的一面”。我知道那是我理想状态的选择，真实的我会在尖锐的一面下进行调整。就好像我的博客展示给大家是自己的一个侧面。而另外一个侧面，并不想表达出来。虽然，我也试图表达真实的自我。

有这些考虑之后，我开始留意别人的东西，从字里行间去体会这个人的特点，有的人非常清晰，而有的人无比模糊，可能不同的人对自己有不同的思考，并不是所有的人都喜欢去反思这些事情，或者说只有极少数的人去想象网络背后的世界。

网络只是平面体，其它的部分都是自己通过想象去描述的。