景是一个城市。没有去过上海以南的地方，自然就包括了景。当火车票拿到手上的时候，我还没有考虑清楚旅行计划。我总是这样，生活上似乎不喜欢去规划什么，或者在没有太多想法的时候会考虑自己的旅行。不喜欢要求生活复杂，只是告诉自己，做就是了。
我更喜欢把景看成是一个人，与人交流和与城市交流似乎更加容易一些，就好像把一个东西看成一个有性格的人。好像不知道从什么时候，就喜欢上了景，或者在第一次听说景的时候，就觉得自己需要去看看。也许北方和南方有不同的想法，就好像以前和现在的我。一开始是陌生是好奇，后来当我慢慢了解景的时候，发现有点想去看看的想法。也许仅仅希望去看看，知道景是什么样子就好了，我一直告诉自己最初的目的达到了就可以说满足和幸福了，多年来我一直这样去面对等待和选择。
已经很久没有为生活去要求什么了，就好像不特别喜欢离家很远的地方。当工作开始变得更让我振奋的时候，我发现自己已经快没有生活了。就好像一边是高高的书籍、工作表，而一边是凌乱的床。十一我准备给生活一个时间，一个只属于生活的时间，要像小市民一样生活。
2号5：00到景，期待我完整的生活，期待生活的完整，期待我的景。
不知道什么时候养成了一个习惯，在感受到压力的时候，喜欢找个方式来宣泄或者找一个其它什么的事情来分散自己的注意力。直到事情到了火烧眉毛的时候，才会去硬着头皮完成。为什么不能快一点，先把问题解决呢？似乎这个问题现在更加明显，我总是喜欢将问题往后放，直到所有的事情都不能淤滞的时候，自己很疲惫，问题也变得很严重。
似乎一直在和烦躁斗争。
9月28日补充：
无论多么烦躁，事情总在向好的方向前进，而我所做的就是好好管理自己的情绪。
不知道，是不是当生活重新充满理想的时候，幸福就会如溪水潺潺流过。
从3月以来，生活好像很背，自己也仿佛很倒霉，虽然喝凉水没有塞牙，但是工作和生活都如同一团麻。一开始我将其归结为3年工作的惰性。但是久而久之的持续，机会就在我的手边一次次飞逝般的流过。一天，我突然意识到自己在等待，一个熟透的苹果在万有引力的作用下掉到我的手中。这似乎从物理学和概率统计学都说的过去，但是没有考虑到竞争，并不是只有我一个人在等待即将成熟的苹果。
我开始更加积极的面对生活和工作。后来，经过实践才发现很多想法都是错误额。当然，也发现有很多路是可以走通的。但要付出很大的努力。一开始，只是迎头坚持，后来，发现生活变得更加充实，理想也随之走进。才想到鲁迅老先生讲的关于路的道理，需要去走，才能走出路。才能听到如潺潺流水走进的幸福。
最近，一系列的变化，好像突然成长了，心也更能去承载一些事情。生活也随之发生了变化。我一直期待可以有所为，可以有美丽的爱情。在很背的时候都不曾想过进行什么妥协。现在好像，可以更加自信去期待。就好像等待快乐的溪水潺潺流过的幸福。
9月19日补充：
这个日志写于凌晨，但是严重影响了第二天的工作和生活。情绪很乱，注意力不能集中。看来去体验幸福也需要个时间呀。
十一长假快了，火车票似乎可以去买了。一直盘算了很久的旅行也需要着手准备了。来了上海三年似乎已经不是特别喜欢出去。有的时候只是想一个人呆着，但是发现一个人在家里呆着，好像在浪费时间。去一个陌生的城市。当好像是逃避什么，逃避上海，去一个小的可以步行的城市，去体会一种悠闲的简单。不知道是否会找到家乡的感觉，做一个小市民。去一个熟悉的城市，可能会很在乎的城市，去游走，去看熟悉的人和熟悉的声音。
明天一早要去买票了。当票在我的手上的时候，旅行就开始了。
9月25号补充：
票已经拿到手上了，是10月1日的火车。去一个遥远的城市。
主人要仆人去买鱼，仆人提着一条小鱼回来，才发现家里没有小锅。后来家里置办了一个小锅，仆人又去买鱼，鱼拎回来才发现家里没有大锅。这个故事，很多年以前看到的。当时觉得很有道理。一直就提醒自己要找到自己的位置，扮演自己可以扮演的角色。
最近一直在思考这个问题。前几天看到了小弟、小妹们的工作日志，发现自己做的不够。好像大家没有完全理解我的想法，同时也抱怨疏于指导和管理。工作需要的不仅仅是激情，更多的是枯燥的重复，我发现85后，都不是很喜欢去为生活追逐什么，喜欢相对安逸的或者去保持现在的状态。也许随着我们的生活越来越稳定，希望去改变点什么的人越来越少了。而对于我来说可能也需要去包容这种想法。就好像需要给自己一个更大的锅。
最近考虑再三，终于和老板谈了一下，部分人转移到销售部去。同时涉及的业务也调整了一下，部分也先分出去。的确我们都还没有那么大的锅，人员的臃肿会降低效率和增加管理成本，对大家的发展也不好。批准了，想想打造团队的梦想似乎遥远了，但是你必须要明白你的锅有多大。需要明白自己到底需要的是什么，你站在谁的角度上考虑这个问题。
鱼和锅。我的鱼和我的锅。大家的鱼和大家的锅。公司的鱼和公司的锅。似乎这样一考虑，就清晰了。
有一本书叫《消极性思维的力量》，一个美国心理学大师写的。告诉我们人在面对可能的压力和挫折的时候会自动形成一种自我保护的想法，告诉自己接受最坏的结果或者选择避免和逃避来应对问题。一旦当自己突然开始有了类似想法的时候后，就表明可是面对一个很大的问题了。
最近，突然感受到很多事情，工作和生活都遭遇了消极性思维。都在告诉我要遭遇一个比较复杂的挑战或者一个危险的选择。工作上的问题，主要表现为定位，对自己的定位不清楚，对团队的定位也模糊。遇到了瓶颈，应该是全面遭遇了发展中的颈瓶。要适度的改变自己的生活和工作方式。冲出瓶颈就是另外一个天地，如果被阻塞在这里，那就要再退回到以前的状态中。新的工作伴随的是大量的新任务，已经让自己有点超负荷或者需要更大的承受力，消极性思维告诉我应该调整，要更加细致去规划生活和工作，否则就退回去，反正原来的生活和工作也不错。
最近正在给生活酝酿一个大胆的想法，显然消极性思维非常在乎失败，害怕我会受到打击，不断在有点飘飘然的时候，给我最坏的考虑，如果这个事情这样了，你能不能承受。将自己不断想获得的东西，降到了仅仅这样就会满足的考虑。一直这样告诉自己，不要期待全面的胜利，一个小小的要求得到满足就好了，就可以接受所有的结果。想到这里似乎一切都归于简单，也许就不要期待太多，最坏的考虑就是去旅行而已。
这种思维的力量一直保护这我，让自己在最悲观的想法到来之前，已经给自己一个可以安慰自己的理由。
最近事情有点多，频频上博客，不知道是否是希望找到一个倾诉的缺口。
周六早晨，阴天，下小雨。原本计划去豫园似乎要另行改变。考虑再三，伞也没打就匆匆出发了。并不是很顺利，由于部分道路整修，方川线似乎等了很久。一起等的几个都放弃了改乘地铁。车很慢，一个小时才到。原来在黄浦大桥有车祸，堵了。下车的时候，似乎雨大了起来。我也沿着上海老街的店铺，没有目的的向前，顺便躲躲越来越多的雨点。似乎今天会被淋透。但是，雨停了，突然就折射出阳光，最后就是悠闲的白云和没有尽头的蓝天。好像天空为我遮了一个巨大的伞。
这里人很多，如果不下雨人会更多一些。仿古的建筑至少感觉会很好。沿途的毛笔、筷子、风筝、字画都承托着中国的文化。偶尔会有卖乐器的，即兴演奏，卖帽子的，即兴表演。总会有人坐在一个角落倾听或者观看。豫园我是来买糕点的，沿途似乎都不能让我分心。采购了一些后，却发现一个偏僻的角落的门—城隍庙。去看看。里面是虔诚的香客和巨大的神像。没有想到上海会有这么就的历史，供奉的神像竟然是汉朝的一个大臣。城隍庙供奉的是保护城市的神。这个汉朝的大臣也由于治理地方闻名，后世常收到潮汐水害以及倭寇的侵扰，随后就将这个远在千年的大臣请了出来。建于明朝的城隍庙历来都是集市云集的地方。后来上海开阜，城隍庙就成为一个江浙产品的云集的地方。
一直觉得上海单调的节奏，其实到了豫园才感到上海其实非常丰富，而且大家知道自己在做什么。出了城隍庙，真正开始采购，千层饼、梨膏糖、上海特有的酥和糕，以及号称不吃上海的炒豆子就没有来过上海。采购很快，人多的就买。此时我看到天，已经晴空万里了。非常感谢呀。不然这些东西一淋岂不全完蛋了。
继续晃，人变得越来越多，而我要离开了。豫园，和我一年前来的没有变化，似乎仿古的东西给人就是这样踏实的感觉。期待我的幸福，就像这样的感觉多好啊。
自从游泳池关门，需要给自己找一个每天都可以参与的项目，考虑再三还是长跑吧。经济实惠又有一定经验。于今日决定早晨起来长跑一下。一来减减肥，强身健体，而来也是一个娱乐项目。毕竟是秋高气爽的早晨，去公园跑跑应该是一种享受吧。
长跑已经丢了4年了，大四以后都忙于工作。将多年来培养的习惯丢不少。几次三番的想捡起来，都未能坚持下去。现在似乎比前几年生活更加随意了一些，姑且将长跑项目捡起来吧。长跑是一需要毅力和耐力的事情，耐得住身体的反应和精神上的寂寞。就如同在为一个目标孤独努力的感受。
需要有个计划才好，计划本周主要是适应性训练，从8圈开始吧，争取每天加1圈，到周日可以跑13圈。这段时间每天都要坚持，毕竟曾经有一定的经验，开一个好头对自己来说还是很重要的。早上6：00吧，这个时间锻炼似乎更加自由一些。
开始了，我的长跑。
9月19日补充：
大学阶段的长跑，有点近乎疯狂。近一年的时间，几乎每天都要坚持8000米以上（400*20）。然后跑完就是不能拒绝的冷水澡。冬天像一个刚从热水中拿出的毛巾，浑身冒着浓浓的热气。在北方，从冰窟窿的水激打在身上，皮肤就好像被烫过，通红通红的。现在看看有的不可理解，其实长跑超过5000后，8000和14000都是差不多的，身体已经适应了有节奏的变化。而冷水澡不是洗澡，不能慢条斯理，浑身都湿透了就可以结束了。冷水澡和长跑都似乎一直被身体记忆了下来，每一次肌肉都似乎异常兴奋。以至于我一直都觉得似乎可以很快把它们都捡起来。
最近，有点心不在焉。可能需要思考的事情比较多。也可能新的环境有点膨胀。这是不好的，会让自己看不清前面的困难。新的环境的确让很多工作从执行变成了监督，好像自己突然轻松了很多。我也将很多的精力放到了沟通、培训、指导和监督上。似乎也需要这样的转换，但是我发现新的工作打乱了我的做事方式，让我的注意力不能够集中到一个明确的目标上。原来很有想法的事情，团队尚不能完成的情况下，是等待团队成长还是单打独斗要拿下来。似乎有点矛盾。
当我觉得感受不到危险的时候，危险就到来了。似乎最近大家的评论和环境的变化，让我感觉有点看不清道路。有点被虚无的东西蒙蔽双眼的感觉。这种感觉似乎蒙蔽了我对自己的评价，对问题的判断以及对事情更加深入的思考。如果这些都真的被蒙蔽了，那我还有什么呢？这样不好的。别人不知道，自己还不了解自己吗。还是要及时的调整档位，适应新的车道。
此外，最近感受到自己喜欢独断专行，喜欢用突破这个词。好像有点虚。真正的去帮助大家，摆个架子，说个空道理，似乎是挺虚的。明白每个人的需求，按照需求去帮助他，实在不行臭骂一顿，也比虚好一些。有的时候说话很难听，几乎就是拿最难听的说。只是希望对方去执行。这样似乎也不好，毕竟会伤了感情。可以骂不可以侮辱。
总之要保持警惕。不可以居功自傲。
帕瓦罗蒂（Luciano Pavarotti ）：音乐是一栋公寓，而我住在里面。
9月6号，他离开了。
他的离开，让我产生了去他的公寓看看的想法。所有的音乐都指向富丽堂皇的维也纳金色大厅，纽约大都会以及罗马和米兰最尊贵的剧场，是富贵，更是雍容，甚至仅仅是高贵的尊严表露的气质。这些都无法仅仅用大海和太阳来形容。由于对意大利语一窍不通，语言和文字成为欣赏的阻碍。似乎只是听听而不是欣赏，再或者也最多是倾听。
帕瓦罗蒂，其实让我更加欣赏的是对音乐的执着，近半个世纪的不懈表演。以及有些异想天开的40场全球告别巡演。似乎有的人很激动：他最后的大型演出是在中国。其实帕瓦罗蒂并没有完成，06年年初的疾病让他不得不放弃这个念头。似乎一个可以跨越时代的人的想法总是如此宏大，早早就已经超越了我们的理解。
他的音乐没忧伤，没有孤独，没有愤怒，没有放纵。好像是没有尽头的蓝天和冉冉漂浮的白云。好像抛开荣辱、贫富、情绪之后的人的本质。好像可以慢慢去理解，表达的是更为宏大的东西，是我们人类最本质的心灵。
Luciano Pavarotti 音乐公寓，富丽堂皇，似乎看不到尽头，但不再会有新的房间了。不过我们还是要祝贺他的主人，正像日出日落的太阳，是永恒的，只不过现在正和古希腊以及罗马伟大的歌唱家在一起。
2007年11月13日，几个月以来一直在听帕瓦罗蒂的演唱，尤其最为喜欢，他和U2的合唱。古典音乐甚至提醒我是否应该去听一下现场的音乐会。准备作为自己的生日礼物。
